Att vara självsäker (med bilder)

Steg
Varningar

Att vara påstridig faller precis mellan att vara passiv och att vara aggressiv. När du är passiv uttrycker du aldrig dina behov. Om du är aggressiv ser du ut som en stor översittare och du kommer sannolikt att misshandla dina frustrationer. Men om du är påstridig kan du uttrycka dina önskemål samtidigt som du respekterar andras behov och du har större chans att få det du vill ha och förtjänar.

Steg

Del 1 av 8: Förstå skillnaden mellan självsäkerhet, aggressivitet och passivitet

1. Förstå assertiv kommunikation. Självsäker kommunikation innefattar respekt för andras känslor, behov, önskemål och åsikter. En assertiv kommunikatör undviker att inkräkta på andras rättigheter samtidigt som han hävdar dina egna och söker kompromisser i processen. Självsäker kommunikation använder handlingar och ord för att indikera gränser för behov och önskemål på ett lugnt sätt, samtidigt som det förmedlar ett budskap om förtroende.

2. Lär dig verbala egenskaper hos självsäker kommunikation. De verbala signalerna som indikerar assertiv kommunikation förmedlar respekt, uppriktighet och ståndaktighet. Dessa ledtrådar kan inkludera:

Fast, avslappnad röst

Flytande och uppriktig

Lämplig volym för situationen

Samarbetsvillig och konstruktiv

3. Lär dig de icke-verbala egenskaperna hos assertiv kommunikation. Liksom verbala ledtrådar förmedlar icke-verbal kommunikation ett assertivt beteende och kan indikera respekt, uppriktighet och självförtroende. Icke-verbala funktioner kan inkludera:

mottagligt lyssnande

Direkt ögonkontakt

öppen hållning

Le när du är glad

Rynka pannan när du är arg

4. Lär dig tankar relaterade till assertiv kommunikation. En assertiv person kommer naturligt att dras mot vissa tankemönster som indikerar deras förtroende och respekt för andra. Dessa tankar kan inkludera:

"Jag blir inte utnyttjad eller jag attackerar inte en annan person.`

"Jag står upp för mig själv på ett respektfullt sätt.`

"Jag kommer att uttrycka mig på ett direkt och öppet sätt.`

5. Förstå aggressiv kommunikation. Självsäkerhet kan ofta av misstag förväxlas med aggression. Aggressivitet saknar respekt för andra. Det är en fullständig ignorering av andra människors behov, känslor, önskemål, åsikter och ibland även personlig säkerhet. Aggressiv kommunikation kan ofta identifieras genom argt och/eller krävande beteende, självreklam och manipulation.

Verbala drag av aggressiv kommunikation kan inkludera sarkastiska eller nedlåtande kommentarer, anklaga, skrika, hota, skryta eller använda förnedring.

Icke-verbala egenskaper hos aggressiv kommunikation kan inkludera att invadera andra människors personliga utrymme, knyta nävar, korsa armar, rynka pannan eller stirra på någon annan.

Tankar relaterade till aggressiv kommunikation kan inkludera "Jag känner mig kraftfull och kan få andra att göra vad jag befaller", "Jag har makt över andra människor" eller "Jag vägrar att vara sårbar".

6. Förstå passiv kommunikation. Tystnad och att göra antaganden är kännetecknen för den passiva kommunikationsstilen. Passiva kommunikatörer saknar ofta självrespekt, bortser från sina egna åsikter, känslor, behov och önskemål. Passiv kommunikation sätter ens egna behov och önskemål lägre än andras. Passivitet tar bort ens makt och låter andra bestämma resultatet av situationer:

Verbala egenskaper hos passiv kommunikation kan inkludera tvekan, tystnad, självförkastande eller självförnedring.

Icke-verbala egenskaper hos passiv kommunikation kan vara: att avvärja eller titta ner, hopsjunkna, korsade armar eller att täcka munnen med en hand.

Tankar relaterade till passiv kommunikation kan inkludera "jag räknar inte" eller "folk kommer att tänka illa om mig".

Observera att att vara passiv inte är samma sak som passiv aggressiv varande, som kännetecknas av att komma överens i stunden och senare vara förebrående eller hämndlysten.

7. Tänk på dina influenser. Från tidig barndom är våra beteenden anpassade till svar vi får från vår omgivning, familjer, kamrater, medarbetare och auktoritetsfigurer. Kommunikationsstilar som passivitet, assertivitet och aggressivitet kan vara förlängningar av kulturell, generations- och situationspåverkan. Självsäkerhet är mycket mer värderat i västerländska samhällen.

Äldre generationer kan ha svårare att bete sig självsäkert. Män fick en gång lära sig att visa känslor var ett tecken på svaghet, medan kvinnor fick lära sig att ange sina egna behov och åsikter bar budskap om aggression. Ibland kan det till och med vara svårt för oss att urskilja vilka beteenden som är lämpliga i olika situationer.

8. Skyll inte dig själv för din kommunikationsstil. Det är viktigt att inte skylla sig själv om du inte förstår hur man kommunicerar på ett självsäkert sätt. Andra typer av kommunikationsstilar, som passivitet och aggression, kan vara en del av en ond cirkel. Du kan bryta den här cirkeln genom att lära dig nya självhäftande sätt att tänka och bete sig.

Om din familj lärde dig som barn att sätta andras behov före dina egna, kan det vara svårt för dig att stå upp för dig själv.

Om din familj eller omgivning löst konflikten genom att skrika och bråka, kan du ha lärt dig att hantera konflikter på samma sätt.

Om din sociala grupp trodde att negativa känslor borde döljas, eller om du någonsin har blivit ignorerad eller förlöjligad för att du uttryckt dessa typer av känslor, kanske du har lärt dig att inte kommunicera negativa känslor.

Del 2 av 8: Förstå dina känslor

1. Börja skriva i en dagbok. För att lära dig att kommunicera assertivt är det viktigt att du lär dig hur du effektivt hanterar dina känslor. För vissa människor kan det räcka med att förstå sina egna känsloprocesser för att förändra sättet de kommunicerar med andra och låta dem uttrycka sina känslor på ett mer självsäkert sätt. Journalföring kan vara det bästa sättet att förklara ditt beteende genom att registrera situationer och ställa specifika frågor relaterade till självsäkerhet.

2. Identifiera situationer som om du filmade en scen. Skriv ner situationer som väcker dina känslor. Håll dig till fakta och försök att inte göra några tolkningar i detta första steg. Du kan till exempel helt enkelt skriva: "Jag bad min flickvän att gå med mig på middag och hon sa `nej`.`

3. Identifiera känslorna du kände i situationen. Var ärlig om hur du kände. Specificera vilka känslor du var medveten om vid den tidpunkten och betygsätt intensiteten för varje känsla på en skala från 0 till 100 (från inte alls intensiv till extremt intensiv). Ge bara en uppskattning, men var ärlig mot dig själv.

4. Identifiera ditt beteende i förhållande till situationen. Lägg märke till eventuella fysiska symtom du kan ha haft vid den tiden. Fråga dig själv, `vad gjorde jag?` och `vad kände jag i kroppen?`

Till exempel, när någon ignorerade ditt samtal kan du ha ont i magen eller spänningar i axeln.

5. Identifiera tankar du haft i situationen. Dessa tankar kan vara antaganden, tolkningar, föreställningar, värderingar och så vidare. Fråga dig själv, `vad tänkte jag på?` eller `vad som gick genom mitt huvud?Du kan till exempel skriva: "Jag gick med på att gå ut och äta när hon frågade mig, så hon borde ha sagt ja när jag frågade henne", eller "att säga nej var oförskämt av henne" eller "hon kanske inte vill att vara vänner längre." var med mig".

6. Rangordna styrkan i varje tanke. Återigen på skalan från 0 till 100 rangordnar du styrkan i dina tankar i denna situation. Skriv en "0" om du inte trodde på en tanke eller en "100" om du trodde på den till 100 %. Fråga dig själv sedan: `Tänker jag på ett passivt, självsäkert eller aggressivt sätt??` Skriv ner ditt svar på denna fråga. Skriv ner alla bevis för eller emot varje tanke. Se om det finns andra sätt att tolka situationen.

7. Bestäm ett mer självsäkert svar på denna situation. För att hitta ett mer balanserat och självsäkert sätt att tänka och bete sig, fråga dig själv, `vad skulle vara ett mer självsäkert sätt att tänka eller reagera??`

8. Omvärdera dina ursprungliga känslor. När du har utvärderat situationen, gå tillbaka till intensiteten av dina ursprungliga känslor och styrkan i din övertygelse om situationen. Värdera om dem från 0 till 100.

9. Försök att föra din dagbok regelbundet. Journalövning kommer sannolikt att minska intensiteten i dina känslor. Utvärdera dina känslor, tankar och reaktioner under olika typer av situationer. Om du fortsätter att öva kan du börja tänka och agera på ett mer självsäkert sätt.

Del 3 av 8: Lära sig att kommunicera effektivt

1. Förstå fördelarna med assertiv kommunikation. Självsäkerhet är en inlärd kommunikationsstil som låter dig uttrycka dina behov och känslor med självförtroende, samtidigt som du håller ett öga på andras åsikter, önskemål, behov och känslor. Det är ett alternativ till att bete sig passivt eller aggressivt. Det finns många fördelar med att lära sig att kommunicera självsäkert:

Stark och effektiv kommunikation
Självförtroende
Öka din självkänsla
Får respekt från andra
Förbättrar förmågan att fatta beslut
Minskar stress från otillfredsställda behov
Möjliggör konfliktlösning
Självkänslan ökar
Känslor av att bli ignorerad eller tvingad ersätts av känslor av att bli förstådd och att ha kontroll över beslut
Tendens att vara mindre deprimerad
Minskad sannolikhet för drogmissbruk

2. Säg "nej" där det är lämpligt. Att säga nej kan vara svårt för många människor. Men att säga "ja" när du måste säga "nej" kan leda till onödig stress, förbittring och ilska mot andra. När du säger nej kan det vara bra att ha en uppsättning användbara regler i åtanke:

håll det kort.

var tydlig.

Var ärlig.

Till exempel, om du inte har tid för en tjänst kan du bara säga: `Jag kan inte den här gången. Jag är ledsen att jag gör dig besviken, men jag har för mycket att göra den dagen och jag har inte plats i mitt schema.".

3. Håll dig lugn och respektera andra. När du pratar med någon, var lugn och respektera dem. Detta låter den andra personen lyssna på vad du säger och behandla dig med respekt också.

Det kan hjälpa att ta ett djupt andetag när du börjar bli upprörd. Att göra detta kommer att utlösa din kropps lugnande process och hjälpa dig att behålla kontrollen.

4. Använd enkla meningar. Kommunikation verkar vara en enkel uppgift, men mycket av det vi försöker kommunicera till andra – och det som kommuniceras till oss – kan ofta missförstås. Detta kan orsaka frustration eller konflikter i våra relationer med andra människor. När du kommunicerar med någon uttrycker du dina känslor, önskemål, åsikter och behov i enkla meningar. Detta hjälper den andra personen att tydligt förstå vad du frågar om.

Till exempel, istället för att prata med en familjemedlem i långa meningar fulla av antydningar och indirekta uttalanden, kan du vara kort och direkt: "Vad snällt av dig att ringa mig för att prata! Det är dock svårt att ha ett långt samtal under arbetet. Jag skulle föredra om du ringer mig på natten.

5. Använd "jag" uttalanden när du står upp för dig själv. Jag-uttalanden indikerar att du vill ta ansvar för dina egna tankar och beteenden. Det finns olika typer av "jag"-uttalanden som är lämpliga för olika situationer:

Enkel sats: Den här typen av "jag"-uttalande kan användas i vardagliga situationer för att uttrycka dina behov, eller för beröm, information eller fakta. Enkla påståenden kan också användas i självutlämnande situationer för att minska ångest och tillåta avkoppling. Det inkluderar: "Jag måste gå före klockan 06.00" eller "Jag njöt av din presentation".

medkännande uttalande: Detta "jag" uttalande innehåller i synnerhet element av erkännande av en annans känslor, behov eller önskningar, förutom ett uttryck för dina egna behov och önskningar. Det kan användas för att indikera din känslighet för en annan persons position, till exempel "Jag vet att du är upptagen men jag behöver din hjälp".

konsekvenssats: Detta är den starkaste formen av ett "jag"-uttalande, som ofta används som en sista utväg. Han kan felaktigt tolkas som aggressiv om du inte uppmärksammar ditt icke-verbala beteende. Konsekvensbeskrivningen informerar en annan person om påföljden för att inte ändra sitt beteende; vanligtvis i situationer när någon inte tar hänsyn till andras rättigheter. Ett exempel kan vara en arbetssituation när rutiner och riktlinjer inte följs: "Om detta händer igen har jag inget annat val än att vidta disciplinära åtgärder. Jag vill helst inte göra det`.

Avvikande teorem: Den här typen av "jag"-påstående används för att visa en diskrepans mellan vad som tidigare överenskommits och vad som faktiskt händer. Det används för att klargöra missförstånd och/eller motsägelser i beteende. Man kan säga, `som jag förstår det, var vi överens om att Project ABC var vår främsta prioritet. Nu ber du mig att avsätta mer tid för Project XYZ. Jag vill att du klargör vilket projekt som har första prioritet nu`.

Negativa känslor uttalande: Denna form av "jag"-uttalande används i situationer där du har negativa känslor mot en annan person (ilska, förbittring, smärta). Det låter dig förmedla dessa känslor utan att få ett okontrollerat utbrott, och varnar den andra parten för effekterna av deras handlingar. Du kan säga: `Om du skjuter upp arbetet på ditt rapportkort, måste jag jobba på helgen. Detta irriterar mig, så i framtiden vill jag gärna ha det senast torsdag eftermiddag`.

6. Använd lämpligt kroppsspråk. Kom alltid ihåg att din icke-verbala kommunikation är viktig när du är självsäker. Du kanske tror att du är självsäker när du faktiskt är passiv eller aggressiv eftersom du inte uppmärksammar din icke-verbala kommunikationsstil.

Håll din röst lugn och din volym neutral

Håll god ögonkontakt

Slappna av i ansiktet och kroppsställningen

7. Ta dig tid att träna assertiv kommunikation. Att anta ett självsäkert beteende tar tid och övning så det blir en självklarhet för dig. Öva på att hålla konversationer framför spegeln. Alternativt tränar du ditt samtal med din terapeut eller rådgivare.

Del 4 av 8: Lära sig hantera stress

1. Erkänn stressen i ditt liv. Det kan vara utmanande att kontrollera dina känslor, vilket kan påverka hur vi kommunicerar. När vi blir stressade eller upprörda går våra kroppar in i stressläge, där våra kroppar genomgår en kemisk och hormonell reaktion för att förbereda sig för ett upplevt hot. Sättet du tänker i detta tillstånd skiljer sig från hur du skulle tänka med ett lugnt, klart, rationellt sinne och kropp, vilket gör det svårare att använda dina självsäkerhetstekniker.

Inse när du har stress i ditt liv. Lista de saker som bidrar till ditt stressiga tillstånd.

2. Prova meditation. Avslappningstekniker för våra kroppar tillbaka till ett balanserat fysiologiskt tillstånd. Till exempel har meditation en lugnande effekt på hjärnan som varar långt utöver din meditationssession. Detta har en direkt effekt på amygdala, centrum i hjärnan som ansvarar för känslomässiga resonemang. Försök att meditera i minst 5-10 minuter varje dag.

Sitt i en bekväm stol eller på en kudde.

Blunda och fokusera på känslor du har. Var uppmärksam på vad du känner med din kropp, vad du hör och vad du luktar.

Flytta din uppmärksamhet till din andning. Andas in för ett antal fyra, håll andan för ett antal fyra och andas ut för ett antal av fyra.

Närhelst ditt sinne vandrar, skickar du tankarna iväg utan att döma och fokuserar om dina tankar på ditt andetag.

Du kan lägga till ett mantra eller metta, ett talesätt som stimulerar dig och ger dig positiva känslor, som "må jag vara fridfull" eller "må jag vara glad".

Du kan också prova en guidad meditation som hjälper dig att visualisera avkopplande bilder.

3. Öva djupandning. När du är i en stressig situation kan djupandning hjälpa dig att minska stressen och hjälpa dig att tänka klart. Ta några djupa andetag genom att andas in och ut långsamt och medvetet.

Sitt bekvämt i en stol med armar och ben inte i kors, fötterna platt på golvet och händerna på låren. Blunda försiktigt.

Andas in genom näsan och var uppmärksam på kvaliteten på din andning när du andas in och andas ut.

Förläng långsamt varje inandning genom att mjukt fördjupa varje andetag i magen. Pausa kort och lägg sedan märke till det mjuka, jämna andetag du släpper när du andas ut.

Börja räkna rytmen i dina andetag. Andas in i 3 sekunder. Andas ut i 3 sekunder. Håll långsam, stadig och kontrollerad andning. Försök inte att snabba upp.

Använd denna rytm medan du andas i 10-15 minuter

När du är klar, öppna dina ögon långsamt. slappna av en stund. Sedan reser du dig sakta upp från stolen.

4. Prova progressiv muskelavslappning. Om du är nervös för meditation eller känner att du inte har tid att göra det troget, kan avslappningssvaret fortfarande utlösas av progressiv muskelavslappning. Denna teknik aktiverar kroppens lugnande respons och återställer kroppen till fysiologisk balans genom att gradvis spänna och slappna av varje muskelgrupp i kroppen. För att träna progressiv muskelavslappning på cirka 15-20 minuter om dagen:

Hitta en bekväm position i en stol med fötterna platt på golvet, händerna på låren och slutna ögon.

Börja övningen genom att knyta näven och hålla den i 10 sekunder. Släpp sedan taget och känn känslan av avslappning i ytterligare 10 sekunder. Upprepa.

Slappna av underarmen genom att böja ner handen vid handleden och hålla den i 10 sekunder. Släpp och slappna av i ytterligare 10 sekunder. Upprepa.

Arbeta längs resten av din kropp och ta en paus för att spänna och slappna av varje muskelgrupp. Börja med dina överarmar, axlar, nacke, huvud och ansikte. Fortsätt sedan med bröst, mage, rygg, rumpa, lår, vader och fötter.

När du är färdig med hela kroppen, sitt i några minuter för att njuta av känslan av avslappning.

Stå upp långsamt för att undvika yrsel (blodtrycket sjunker vid avslappning) eller oväntad sammandragning.

Om du inte har 15-20 minuter på dig att genomföra hela övningen kan du arbeta på muskelgrupper som är märkbart spända.

Del 5 av 8: Att fatta effektiva beslut

1. Använd IDEAL-beslutsmodellen. Att fatta beslut är en del av att vara självsäker. Du tar kontroll över ditt eget liv och fattar beslut som är bäst för dig, snarare än att låta någon annan fatta beslut åt dig eller bli övertalad av någon annan mot ditt bättre förstånd. Genom att identifiera problemet kan du ta itu med de kritiska delarna som leder till att fatta bra beslut. Niagara Region Public Health rekommenderar att du använder IDEAL-modellen:

I – Identifiera: identifiera problemet.
D – Beskriv: beskriv alla möjliga lösningar. Dessa kan innefatta att ta itu med det själv, be någon annan att ingripa eller att inte göra någonting.
E – Utvärdera: Utvärdera konsekvenserna av varje lösning. Utvärdera dina känslor och behov för att bestämma det bästa resultatet för dig själv.
A – Akt: handel. Välj en lösning och prova den. Använd "jag" uttalanden för att uttrycka dina känslor och behov.
L – Lär dig: lär dig. Fungerade lösningen? Utvärdera varför eller varför inte. Om det inte fungerade, kolla in de andra lösningarna på din lista och avsluta dem.

2. Fundera på vem som ska vara med. Det kan finnas flera parter som påverkas av ett beslut, men alla behöver inte vara involverade i beslutsfattandet. Få input från de som behöver vara med.

Du måste tänka på de andra partierna när du fattar ditt beslut, men det slutgiltiga beslutet är ditt.

3. Förstå syftet med ditt beslut. Alla beslut fattas på grund av behovet av ett visst steg. Ta dig tid att bestämma syftet bakom detta steg. Detta säkerställer att beslutet är det rätta.

4. Ta ett beslut i tid. Att skjuta upp kan vara ett stort hinder för självsäkert beslutsfattande. Spara inte beslutet förrän i sista minuten, annars kan du utesluta några möjliga lösningar.

Del 6 av 8: Sätta hälsosamma gränser

1. Skydda ditt fysiska och känslomässiga utrymme. Gränser är de fysiska, känslomässiga och intellektuella barriärer du sätter upp för att skydda dig från skada. Sunda gränser skyddar ditt personliga utrymme, självkänsla och bevarar din förmåga att skilja dina egna känslor från andras. Ohälsosamma gränser ökar sannolikheten för att bli negativt påverkad av andras känslor, övertygelser och beteenden.

2. Planera dina gränser. Om du startar ett samtal där du vill diskutera dina behov är det viktigt att känna till dina gränser innan. Att ha dina gränser framför en konversation kommer att förhindra dig från att gå vilse och ge upp dina behov mitt i en konversation eftersom det är lättare eller hjälper dig att undvika konflikter.

Sätt till exempel en gräns för din chef att du inte jobbar på helger eller jobbar över utan att veta tre dagar i förväg. När du pratar med en vän sätter du gränsen för att inte få henne från flygplatsen förrän hon hämtar dig när du behöver ett lyft.

3. Lär dig att säga nej. Om det inte känns rätt att göra något, gör det inte. Det är okej att avvisa någon. Kom ihåg det för dig du är den viktigaste personen. Om du inte respekterar dina egna önskemål, hur kan du förvänta dig att andra ska göra det??

Du kanske tror att om du alltid gör som folk vill så kommer de att älska dig, men tyvärr har för mycket generositet oftast motsatt effekt på människor.

Människor värdesätter bara de saker de investerar tid/energi/pengar i, så om du Om du är den som ger allt kommer din uppskattning för den personen att öka, men den andra personens för dig kommer att minska. Ta ställning. Folk kommer att göra motstånd – eller till och med bli chockade över din förvandling – men i slutändan kommer de att respektera dig för det.

4. Dela dina åsikter på ett respektfullt sätt. Var inte tyst när du har något att säga. Dela dina känslor fritt: det är din rättighet. Kom ihåg att det inte är något fel med att ha en åsikt. Se bara till att du väljer rätt tidpunkt för att kommunicera dina behov. Gör det klart att det du har att säga är viktigt och behöver höras.

Träna i situationer som inte spelar så stor roll. Älskar alla dina vänner det nya tv-programmet som alla pratar om? Var inte rädd för att erkänna att du inte var så imponerad. Har någon misstolkat det du sa? Nicka inte och lek inte med; förklara vad du egentligen menade, även om felkommunikationen var ofarlig.

5. Identifiera dina behov. Identifiera vad som gör dig lycklig och vilka dina behov är. Detta kommer att hjälpa dig att utveckla en uppsättning förväntningar som andra människor bör följa om hur du vill bli behandlad. Tänk på situationer där du känner att du inte blir behandlad med ömsesidig respekt eller situationer där du kände att dina känslor ignorerades. Fundera sedan på vad som kan hända för att få dig att känna dig mer respekterad.

6. Var ärlig mot dig själv om vad du vill. Att bära sig själv med självförtroende är till ingen nytta om du alltid är osäker eller försöker för mycket att "följa med strömmen". Människor kommer att möta dina behov om du kan tala om för dem tydligt vad dessa behov är.

Att skylla beslutsfattande på resten av folket är ett passivt-aggressivt sätt att ta sig ur ditt ansvar – och lämna konsekvenserna direkt på någon annan. Nästa gång dina vänner frågar var du vill äta ute, svara inte, "Åh, det spelar ingen roll"; ge dem ett konkret svar.

7. Tänk på lösningar som gör båda parter nöjda. Ett bra tillvägagångssätt är att anta en "vi"-mentalitet och komma på lösningar som gör båda parter nöjda, om situationen tillåter. På så sätt tas allas känslor i beaktande och lyssnas på.

Till exempel, om du kör din rumskamrat till jobbet varje dag, men hon betalar aldrig för bensin, pratar du med henne om det. Du kan säga: `Jag har inget emot att ge dig ett lyft då och då. Men att ha en bil är väldigt dyrt och jag sparar pengar och tid eftersom du inte behöver ta bussen till jobbet varje dag. Skulle du ha något emot att bidra till gasen varje vecka? det skulle jag verkligen vilja`. På så sätt inser du att hon kanske inte inser hur du känner. Nu är hon medveten om problemet utan att du använder en anklagande ton.

Del 7 av 8: Projicera förtroende

1. Utvärdera hur mycket självförtroende du har. Självförtroende speglas av din förmåga att förstå hur du ser på dig själv. Detta inkluderar din självuppfattning och var du tycker att du passar in i den sociala hierarkin. Om du ser negativt på dig själv kan du uppleva stora svårigheter att kommunicera dina egna tankar, övertygelser, behov och känslor. Dessutom kan du känna dig skrämd eller ovillig att ställa frågor när du behöver förtydligande, fokusera för mycket på dina egna negativa egenskaper och sakna självförtroende. Självtvivel förhindrar assertiv kommunikation. Bedöm ditt självförtroende med självutvärdering genom att ställa dig själv dessa frågor:

Kan du behålla ögonkontakt när du kommunicerar med andra?
Projicerar du din röst på rätt sätt?
Talar du med tillförsikt (utan att använda uttrycken "uh" eller "um" ofta)?
Är din fysiska hållning eller hållning upprätt och öppen?
Kan du ställa frågor om du behöver förtydliganden?
Känner du dig bekväm med människor??
Kan du säga nej där det är lämpligt?
Kan du uttrycka ilska och irritation på rätt sätt??
Säger du din åsikt om du inte håller med andra?
Försvarar du dig för misstag som inte är ditt fel?
Om du svarade nej på tre eller färre av dessa frågor är du förmodligen en självsäker person. Om du svarade nej på 4-6 av dessa frågor finns det en stor chans att du ser dig själv i ett negativt ljus. Om du svarat nej på fler än 7 frågor har du förmodligen enorma svårigheter med självförtroende. Du tvivlar ofta på ditt värde eller din respekt eller ser dig själv som lägre i den sociala hierarkin.

2. Ha ett självsäkert kroppsspråk. Din hållning säger mycket – långt innan du ens får en chans att öppna munnen. Håll axlarna raka och hakan uppe. Undvik att pirra (håll händerna i fickorna om det behövs) eller täck munnen när du pratar. Se folk i ögonen när du pratar för att indikera att du inte tänker bli undanskjuten.

Försök inte vara lättläst, särskilt om du är nervös eller osäker. Ge inte upp genom att kontrollera dina händer, fötter och ansiktsuttryck så att de inte förråder dina känslor.

Om ögonkontakt är ett problem, träna med solglasögon och arbeta dig upp till att klara dig utan. Om du måste titta bort, titta i fjärran som om du tänkte, inte ner.

Även när du är nervös eller förvirrad kan du fortfarande agera självsäker. Du behöver inte skämmas för att ställa frågor.

3. Tala tydligt och medvetet. Att skynda sig när du pratar är en bekännelse att du inte förväntar dig att folk ska ta sig tid att lyssna. Att prata långsamt, å andra sidan, indikerar för människor att du är värd att vänta på. Använd en tydlig, lugn röst. Du behöver inte tala högt, men du måste göra dig hörd.

Om folk inte lägger märke till dig, säg "ursäkta" tydligt och bestämt. Kom inte med ursäkter om du inte har gjort något fel för det kan kommunicera till folk att du skäms lite över att du finns.

Försök att vara kortfattad när du pratar. Även den mest självsäkra personen i världen kommer att förlora sin publik om han inte får sin poäng snabbt nog.

Undvik "um" och andra meningslösa ord så mycket som möjligt när du försöker göra ett starkt uttalande. Gör ett medvetet försök att ta bort dessa ord från ditt ordförråd.

4. Arbeta med ditt utseende. Det är ytligt, men folk gör snabba bedömningar baserat på ditt utseende. Människor som är naturligt självsäkra och karismatiska kan få andra att ändra sig, men vi andra har inte så tur. Om du bär kläder som ser ut som om du precis kommit upp ur sängen, eller om du bär några lager smink med fluffiga höga klackar, kommer den genomsnittliga personen inte att ta dig på allvar. Å andra sidan, om du ser ut att kunna få saker gjorda, är det mer sannolikt att folk respekterar dig.

Att klä sig bra betyder inte nödvändigtvis att man klä upp sig. Om du är den avslappnade typen av natur, fokusera på rena, matchande och skrynkelfria kläder utan pinsamma eller olämpliga avtryck.

Om du anstränger dig för att vara seriös med ditt utseende verkar det också som att du är mer seriös med dina krav.

5. Repetera vad du ska säga. Det här kanske låter galet, men om du vill utstråla självförtroende måste du låta bestämd och beslutsam när stunden kommer. Finns det något bättre sätt att uppnå det än att träna? Du kan öva framför spegeln, spela in eller till och med med en vän du litar på som låtsas vara din chef, partner eller vem du nu tänker prata med.

När det är dags, kom ihåg hur säker du lät när du tränade och arbeta på att låta ännu mer självsäker när det kommer till kritan.

Del 8 av 8: Få extra hjälp

1. Besök en kurator eller psykolog. Om du fortfarande behöver hjälp med att bli mer självsäker kan det hjälpa att träffa en professionell. Socialarbetare och psykologer har utbildning som specifikt syftar till att hjälpa människor att kommunicera på hälsosamma och meningsfulla sätt.

2. Testa självsäkerhetsträning. Många universitet tillhandahåller självsäkerhetsträning till studenterna. Detta hjälper dig att öva självsäkerhetstekniker samtidigt som det hjälper dig att diskutera olika situationer där du känner att du behöver hjälp för att vara självsäker, samt hjälper dig att hantera din stress när du navigerar i olika situationer.

3. Träna med en pålitlig vän. Att stå upp för sig själv kräver övning och tid. Be en vän hjälpa dig att öva dina kommunikationsförmåga i olika scenarier. Ju mer du hamnar i situationer där du behöver vara självsäker, även om de inte är verkliga, desto mer självsäker blir du.