Instrucțiuni gratuite pas cu pas 
Du kanske tror att du hjälper den andra personen genom att tänka så och att du bättre kan känna in dig i situationen på det sättet, men i själva verket uppnår du motsatsen och den andra personen kan känna att du inte lyssnar alls. Försök inte för ofta "jag" och "mig" eller "mig" att säga. De orden indikerar att du faktiskt är mer bekymrad över dig själv än den andra personens problem. Om den andre vet att du har upplevt något liknande är det naturligt att han eller hon aktivt frågar vad du tycker. Du kan naturligtvis erbjuda dig att berätta din historia, men försök inte låtsas att din upplevelse är exakt densamma som den andras. Om du gör det kan det verka som att du försöker hjälpa den andra personen med en självgjord berättelse. 
Försök att absorbera allt den andra personen säger till dig så gott som möjligt. Först då kan du verkligen försöka hjälpa. 
Du behöver inte ha minnet av en elefant. Men om du hela tiden avbryter och måste be om förklaringar hela tiden och fortsätter att glömma vem alla är, ja, då framstår du inte som en bra lyssnare. Du behöver inte komma ihåg varje liten detalj, men få inte den andra personen att känna för att behöva upprepa allt hundra gånger. 
Om någon har berättat sin historia för dig kan det göra stort intryck om du fortfarande tänkte på honom eller henne efter samtalet och till och med brydde dig om att fråga hur det gick. Detta tar dina lyssningsförmåga till nästa nivå. Det är förstås skillnad på att visa intresse och att sätta onödig press på någon. Om den andra personen har sagt till dig att hon så mycket skulle vilja ha ett annat jobb, sms inte varje dag för att fråga om hon redan har sagt upp sig. Det orsakar bara extra press och spänningar och det hjälper naturligtvis inte den andra personen. 
Avbryt inte den andre medan han eller hon bara säger något viktigt. Ifrågasätt inte den andre. Istället är det bättre att ställa några frågor på ett trevligt sätt bara när det behövs (till exempel under en tystnad, så när den andra personen inte pratar på ett tag). Byt inte ämne, även om samtalsämnet är lite besvärligt. säg inte, "Åh, det finns värre saker" eller "Imorgon är det ännu en dag." Med det låtsas du att den andra personens problem inte är någonting och att du inte får honom eller henne att må bra. Titta på den andra personen så att han eller hon inser att du verkligen lyssnar och att ämnet intresserar dig. 
Om du säger något som den andra personen säger att du kommer att stanna mellan er, så måste det naturligtvis vara sant om det inte är något på gång som du inte kan hålla för dig själv. Det kan till exempel vara att den andra personen har självmordstankar och att du är allvarligt orolig. I så fall kan det vara bättre att prata med en tredje person om det. Men om du inte kan lita på i allmänhet kommer du aldrig att bli en bra lyssnare. 
Upprepa och uppmuntra: Upprepa vissa saker som den andra personen har sagt samtidigt som du ger positiva kommentarer för uppmuntran. Till exempel kan man säga, "Jag kan föreställa mig att du inte gillade att erkänna att det var ditt fel. Jag skulle inte heller ha gillat det." Men var försiktig med detta. Använd det här vänliga och förstående sättet att svara försiktigt och inte för ofta, för om du överdriver det kan det uppfattas som nedlåtande. Sammanfatta och bekräfta: Det kan vara till stor hjälp att berätta historien om "berättare" att upprepa med dina egna ord, för att kort visa att du har förstått. Detta säkerställer att talaren säkert vet att du verkligen har lyssnat på vad han eller hon säger att det är för dig "är klart". Talaren kan också rätta eller förtydliga vissa delar av berättelsen, om det visar sig att du har missuppfattat något. Håll alltid dörren vidöppen genom att säga saker som, "Jag kan ha fel men..." eller "...Om jag har fel ska du berätta för mig." Detta är särskilt användbart om du börjar bli lite frustrerad eller om du känner att du inte kan koncentrera dig för att fortsätta lyssna. 
Efter att du har lyssnat förstående på den andra personen är det dags att lyssna aktivt och konstruktivt: Formulera dina frågor noggrant. Fråga till exempel, "Så du tyckte inte om att erkänna att det var ditt fel. Men jag förstår inte riktigt varför du känner dig skyldig. De bad dig bara att inte göra något på det sättet." Om du ställer frågan på det sättet måste den andra personen svara direkt på det du förstod inte något. I sitt svar bör talaren börja gå från ett till stor del känslomässigt svar till ett mer logiskt och konstruktivt svar. 
Tappa inte tålamodet och försök i skorna "berättare" att stå stilla. Ibland kan det hjälpa om du försöker föreställa dig varför "berättare" hamnade i en sådan situation. 
Om du avbryter för tidigt, finns det en god chans att han eller hon blir frustrerad och oförmögen att ta till sig exakt vad du säger. Den andre föredrar att berätta hela sin historia först och sedan är du bara ett irriterande avbrott som distraherar den andra från vad han eller hon berättade. Försök inte ge direkta råd (såvida inte den andra personen ber dig om det). Istället kan du låta den andra personen avsluta sin berättelse och själv komma till en slutsats. Ni båda tjänar mer på. På så sätt är chansen till positiv förändring och större självförståelse störst, både i "berättare" som med dig. 
Du kan ge den andra personen en lugnande klapp på hans eller hennes hand eller knä, lägga en arm runt honom eller henne eller röra den andra personen på ett annat lugnande sätt. Gör något som passar situationen, men gå inte för långt vid beröring. Erbjud dig att hjälpa till på alla sätt du kan, om du har resurser, tid och kunskap, men Ge inte andra falskt hopp. Om att fortsätta erbjuda ett aktivt lyssnande öra är allt du kan göra, se till att det är mycket tydligt. Det i sig är en mycket värdefull form av hjälp. 
Välj en plats där du inte blir distraherad och där det inte finns andra människor att be om din uppmärksamhet. När du går till ett kafé, fokusera helt på personen som pratar med dig och försök att inte vara uppmärksam på alla andra intressanta karaktärer som kommer in och lämnar. Om du träffas på ett kafé, restaurang eller annan offentlig plats, sitt inte nära en tv som är på. Även om du är fast besluten att ge den andra personen din fulla uppmärksamhet, kan du fortfarande bli frestad att ta en snabb titt på TV:n, speciellt när ditt favoritlag bara spelar. 
En annan form av uppmuntrande teckenspråk är att vända kroppen mot talaren. Om du vänds bort från högtalaren kan det verka som om du faktiskt vill resa dig upp. Till exempel, om du korsar benen, korsa dem mot högtalaren, inte bort från honom eller henne. Sitt inte heller med armarna i kors. Om du gör det kommer du att framstå som motvillig eller skeptisk, även om det inte är vad du känner. 
dina egna ord: För att förhindra att det blir irriterande behöver du inte göra var femte sekund "mmmmm," "jag förstår," eller "OK," att säga, men du kan säga något uppmuntrande då och då för att visa att du är uppmärksam. Om personen du pratar med verkligen betyder något för dig, kommer du definitivt att vara uppmärksam och hjälpa dem att lösa problemet om det behövs. Ditt ansiktsuttryck: Sätt en intresserad blick i dina ögon och se till att dina ögon möts då och då. Skrämma inte den andra personen genom att stirra på dem hela tiden, utan försök göra ett vänligt intryck och visa att du är öppen för det du lyssnar på. Läs mellan raderna: Var alltid uppmärksam på om den andra personen inte undanhåller någonting eller kanske avger vissa signaler som kan hjälpa dig att avgöra vad han eller hon verkligen känner. Försök att samla in så mycket information som möjligt genom att inte bara vara uppmärksam på vad den andra personen säger, utan också på den andra personens ansiktsuttryck och kroppsspråk "berättare" hålla ett öga på. Försök att föreställa dig vad dina känslor och tankar skulle vara om du använde dessa uttryck, kroppsspråk och tonhöjd i din röst. Prata med ungefär samma mängd energi i rösten som den andra personen. På så sätt vet den andre att budskapet når fram och att upprepning inte är nödvändig. 
Försök att upprepa vad den andra personen säger för att bekräfta exakt vad han eller hon menar. Ibland kan vissa ord betyda två olika saker. Det bästa sättet att se till att du har förstått rätt och att undvika missförstånd är att upprepa vad den andra personen säger. På så sätt vet han eller hon att ni verkligen lyssnar och ni hindrar er från att prata förbi varandra.
Lär dig lyssna väl
Att kunna lyssna väl hjälper dig att se världen genom någon annans ögon. Om du kan lyssna bra kan du känna empati bättre med andra och du vet bättre hur du ska svara. Genom att lyssna noga tränar du också din kommunikationsförmåga, så att du får mer kontakt med omvärlden. En bra lyssnare kan vara mer förstående för någon annans problem, hitta rätt ord lättare och även veta vad det är bättre att inte säga i en viss situation. Att lyssna (och svara) verkar så enkelt, men det krävs mycket ansträngning och erfarenhet för att göra det rätt, speciellt om du inte håller med den andra personen. Nedan kan du läsa hur du också kan lära dig att lyssna bra.
Steg
Del 1 av 3: Var öppen för vad den andre har att säga
1. Placera dig själv i den andra personen. Om du inte är försiktig så bryr du dig bara om dig själv och om effekten av det "berättelse" av din samtalspartner har på dig. Eftersom dina tankar vänds inåt blockeras din förmåga att lyssna aktivt. Försök istället att vara öppen för den andra personens problem och se på dem ur deras perspektiv: om du var i deras skor skulle du förmodligen förstå problemet mycket tidigare. På så sätt kan du genom att lyssna noga också bli bättre vän med den andra personen, eftersom du lär känna honom eller henne bättre.
- Det är inte för inte som du har två öron och bara en mun. Det betyder att du ska lyssna mer och prata mindre. Att lyssna är nyttigare än att prata. Om du lyssnar på folk, försök att vara aktivt involverad i konversationen och få ögonkontakt så att den andra personen vet att du verkligen är intresserad av deras berättelse (och även om du inte är det, var åtminstone artig att låtsas). Människor som lyssnar uppfattar bättre och är därför mer taktfulla och förstående. Se till att du verkligen lyssnar och inte gör något annat. Försök att fokusera helt på personen som pratar med dig och se till att du inte blir distraherad av någonting.
- Försök inte bilda dig en uppfattning om din samtalspartner för snabbt och försök inte direkt med en "lösning" att komma. Istället är det bättre att ta sig tid att lyssna på den andra personen och se situationen från hans eller hennes ögon. Hur skulle du känna om någon annan redan hade gjort ett omdöme om dig i sina sinnen? På så sätt kommer du att kunna lyssna bättre på den andra personen och du slipper ha din åsikt klar innan du verkligen har förstått vad som är den andres problem.
2. Jämför inte den andra personens problem med något du själv upplevt. Att jämföra den andra personens upplevelser med något du själv har upplevt kan tyckas vara det bästa du kan göra som lyssnare, men så är det inte alls. Om den andra personen talar om ett dödsfall i hans eller hennes familj och hur man bäst hanterar det, kan du dela med dig av lite visdom, men säg inte, "Jag gick igenom exakt samma sak..." Det kan framstå som förolämpande och okänsligt, speciellt om du jämför något mycket allvarligt med något mindre dåligt som du själv har upplevt. Du kan till exempel inte jämföra den andra personens skilsmässa med ditt tre månader långa förhållande som just tog slut; den andra kommer förmodligen inte att uppskatta det särskilt mycket.
3. Försök inte hjälpa till för tidigt. Vissa människor tycker att när man lyssnar på någon bör man genast försöka hitta en snabb och enkel lösning på problemet. Istället är det bättre att bara ta vad den andra personen säger till dig och ta dig tid att lyssna på ett "lösning" medan den andra personen pratar - men bara om han eller hon verkligen väntar på hjälp på det sättet. Om du håller på att bli galen av att försöka tänka på alla möjliga lösningar på den andra personens problem, kan du inte riktigt lyssna samtidigt.
4. Var snäll och förstående. Ge den andra personen idén att det verkligen betyder något för dig och att du verkligen lyssnar genom att nicka i rätt ögonblick. Säg också ord som "Ja" eller "Verkligen" när den andra personen pratar om något och vill att du ska hålla med (det kan du höra på den andra personens röst) eller något liknande "Oj" eller "Verklig?" när den andre berättar om en olycka eller något obehagligt som hänt honom eller henne. Med dessa ord låter du den andre veta att du inte bara lyssnar, utan att du verkligen uppmärksammar vad han eller hon säger. Säg orden ovan vid rätt tidpunkter och inte för högt, annars låter de överdrivna och det verkar som att du vill avbryta den andra personen. Visa din känsliga sida och trösta den andre när du märker att han eller hon behöver det. Å andra sidan väntar de flesta inte på medlidande. Så du kan trösta någon, men försök inte få den andre att känna sig överlägsen.
5. Kom ihåg vad du just läste. För att kunna lyssna bra är det först och främst väldigt viktigt att du tar till dig allt den andra säger. Så om den andra personen berättar för dig om problemen han har med sin bästa vän Jack, och du aldrig har träffat Jack, försök åtminstone komma ihåg hans namn så att du kan nämna det i konversationen. På så sätt ger du intrycket att du är involverad i problemet. Om du inte kommer ihåg något av namnen och inte en enda detalj eller viktig händelse, ger du inte intrycket att du verkligen lyssnar.
6. Ställ följdfrågor. För att kunna lyssna bra krävs mer än att bara lyssna på den andres berättelse och sedan glömma den igen. Om du vill visa att du verkligen bryr dig, fråga dem nästa gång du träffar dem hur de mår. Du kan också ringa eller smsa oss för att fråga om problemet redan är löst. När det kommer till något allvarligt, som en skilsmässa i luften, en jobbansökan eller en sjukdom, kan det stämma väldigt fint om du frågar dig hur det står till, även om den andra personen inte har frågat dig. Om den andre inte vill prata om det längre är det bättre att inte insistera. Acceptera hans eller hennes beslut men säg att han eller hon alltid kan räkna med din hjälp.
7. Det är också bra att veta vad man inte ska göra. För att kunna lyssna bra är att veta vad man inte ska göra minst lika viktigt som att veta vad man ska göra. Om du vill att den andra personen ska ta dig på allvar och om du vill få din samtalspartner att känna att du respekterar honom eller henne, gör för all del inte följande:
Del 2 av 3: Vad man ska säga och vad man inte ska säga
1. först säg ingenting. Det kan tyckas självklart och onödigt att säga, men ett av de största hindren för att lyssna väl är att motstå frestelsen att säga vad som helst som du tänker på direkt. Ofta försöker människor också vara trevliga genom att dela sina egna erfarenheter med den andra personen. Den här "instinktiv" reaktioner kan vara till hjälp, men de är vanligtvis överdrivna och ibland till och med missbrukade.
- Ignorera dina egna behov ett tag och vänta tålmodigt tills den andre har avslöjat sina egna tankar i sin egen takt och på sitt eget sätt.
2. Bekräfta att den andre kan lita på dig. Om han eller hon berättar något intimt eller viktigt för dig, gör det klart att du kan lita på och att du kan hålla en hemlighet. Säg till den andre att han eller hon kan lita på dig, att allt som sägs kommer att stanna mellan er två och att du håller ditt ord. Om den andra personen inte är säker på om du kan lita på är chansen mindre att han eller hon verkligen berättar allt. Du ska heller aldrig tvinga någon att berätta allt för dig, för det kan få den andra personen att känna sig obekväm eller till och med arg.
3. När du väl prata och säg sedan uppmuntrande saker. Var snäll och förstående under samtalet med jämna mellanrum, så att din samtalspartner inte känner att du inte lyssnar alls. Du hjälper den andre genom huvudfrågorna "sammanfatta och bekräfta" eller "att upprepa och uppmuntra." På så sätt hjälper du till att se till att samtalet flyter smidigt och att talaren inte känner att han eller hon alltid pratar ensam. Försök att göra följande:
4. Ställ meningsfulla frågor som gynnar den andra personen. Försök inte bedöma den andra personen eller få dem att känna att de behöver försvara sig. Försök istället att ställa frågor som kan hjälpa talaren att dra sina egna slutsatser utan att låta för dömande eller tvångsmässigt. Tänk på följande punkter:
5. Vänta på att den andre ska börja prata. När du försöker uppmuntra den andra personen att ge ett konstruktivt svar, måste du som aktiv lyssnare vara så tålmodig som möjligt och låta talaren låta sina tankar, känslor och idéer flöda. Till en början kan det vara en liten droppe, och det kan ta lång tid för flödet av tankar, känslor och idéer att slå in fullt ut. Om du utövar påtryckningar för snabbt och ställer för många personliga, undersökande frågor, kommer du sannolikt att uppnå motsatsen till vad du vill och den andra personen kan bli defensiv och kommer inte att berätta mer för dig.
6. Avbryt inte den andra personen genom att säga vad du känner eller tänker när du hör det "berättelse". Vänta istället på att den andra personen frågar dig om din åsikt innan du avbryter berättelsen. För att aktivt lyssna måste du lägga dina egna åsikter i kylen en stund och tålmodigt vänta på de rätta tystnaderna i samtalet. När det är tyst, sammanfatta saker kortfattat eller kom med en gillande kommentar.
7. Försäkra talaren. Oavsett slutsatsen av samtalet, berätta för den andre att du har njutit av att lyssna på berättelsen och kunna ge honom eller henne ett välvilligt öra. Gör klart att du är öppen för vidare diskussion om den andra personen behöver det, men att du inte kommer att sätta någon press på honom eller henne. Säg också till honom eller henne att inte oroa dig och att du inte kommer att berätta för någon vad du har diskuterat. Även om den andra har ett stort problem och säger något som "Det kommer att bli bra" verkar helt olämpligt, du kan lugna talaren genom att säga att du är där för att lyssna och hjälpa.
8. När du ger råd, håll det neutralt och påverkas inte för mycket av dina egna erfarenheter. Försök att tänka på vad som är bäst för personen i fråga istället för att tänka på vad du gjorde då, även om det ibland också kan hjälpa.
Del 3 av 3: Använd rätt kroppsspråk
1. titta på den andra. Ögonkontakt är mycket viktigt när man lyssnar. Om du ger din pojkvän eller flickvän idén att du inte är intresserad och distraherad hela tiden, kanske de aldrig berättar för dig igen. När någon pratar med dig, fokusera på deras ögon. Den andre vet då säkert att du tar till dig varje ord. Försök att åtminstone respektera och lyssna uppriktigt på vad den andra personen säger, även om ämnet inte är så intressant för dig.
- Bara genom att fokusera dina ögon, öron och tankar på honom eller henne blir du en bra lyssnare. Försök att inte tänka på vad du kommer att säga senare, utan koncentrera dig helt på vad den andra personen säger. (Kom ihåg att det handlar om honom eller henne, inte dig.)
2. Ge personen som pratar med dig din fulla uppmärksamhet. För att kunna lyssna bra är det viktigt att du är tillgänglig både fysiskt och mentalt. Se till att du inte blir distraherad på något sätt och ge den som har något att säga dig all din uppmärksamhet. Stäng av din telefon och andra kommunikationsenheter och träffas på en plats där du inte blir distraherad före intervjun. När ni väl sitter mitt emot varandra, lugna ert sinne och uppmärksamma bara vad den andra personen säger till er. Visa den andra din hjälpsamma sida.
3. Uppmuntra talaren med kroppsspråk. Genom att nicka indikerar du att du förstår vad den andre säger, och du uppmuntrar dem att fortsätta prata. Genom att anpassa din hållning, position och rörelser till högtalarens (spegling) blir talaren lugn så att han eller hon kan prata lättare. Detta visar att du inte bara lyssnar, utan också att du är genuint intresserad av vad han eller hon säger.
4. För att visa ditt intresse måste du lyssna aktivt. Aktivt lyssnande innebär att hela din kropp och ditt ansikte är involverade – både din och talarens. Även om du är tyst kan du göra det tydligt att du lyssnar på varje ord som talaren säger till dig. Så här får du ut det mesta av situationen som en aktiv lyssnare:
5. Förvänta dig inte att den andre ska berätta allt direkt. Var tålmodig och villig att lyssna, utan att ge råd direkt.
Tips
- Folk lyssnar inte för att förstå något. De hör något som de sedan svarar på. Kom ihåg det.
- Stäng av alla distraktioner runt omkring dig. Så stäng av telefonen och titta inte ut genom fönstret eller lek med pennan.
- Föreställ dig att ha en frågesport om ämnet direkt efter samtalet. Du kommer då automatiskt att lyssna mer koncentrerat och vara noga med detaljerna.
- Ju svårare det blir att lyssna, desto viktigare är det att du lyssnar.
- Att vara en bra lyssnare är en av de viktigaste färdigheterna om du vill avancera din karriär och bygga meningsfulla relationer med andra människor.
- Ge aldrig folk din "bra" råd (om inte någon ber dig om det). Folk vill bara att någon ska lyssna på dem, inte att någon ska föreläsa dem.
- Bara för att någon berättar för dig om sina problem betyder det inte att de vill att du ska komma på en lösning. Ibland behöver människor bara ett lyssnande öra.
- Upprepa inte som en papegoja ord för ord vad den andre säger. Det kan vara ganska irriterande.
- När du tittar på personen som säger något till dig, se dem i ögonen. Detta visar att du är 100 % fokuserad på din samtalspartner, och att du inte distraheras av andra saker som händer omkring dig. Sätt en mjuk blick i dina ögon och försök att inte stirra eller titta på den andra personen på ett misstroende sätt. Försök så mycket som möjligt ge den andra personen känslan av att du tycker att allt han eller hon säger är okej.
- Kom ihåg att du ibland "mellan raderna" bör försöka lyssna, men det är ofta bättre att bara direkt ta till sig vad den andra personen säger och gå med i berättelsen när han eller hon berättar den.
- Om du redan funderar på vad du ska säga medan den andra personen fortfarande pratar, lyssnar du inte. Med det stänger du alla dina alternativ för att hjälpa.
- Låtsas inte att den andra personens problem är ingenting. Säg inte saker som, "Det finns tusentals människor som har samma problem, så oroa dig inte."
- Från och med nu, försök att lyssna på personen som pratar med dig och även till din omgivning, så kommer du att bli förvånad över vad du hör. Observera människorna och lyssna på vad de säger och gör. Du kan lära dig mycket bara genom att lyssna.
- Om du inte är på humör att lyssna är det bättre att skjuta upp ett viktigt samtal. Om du tvingar in en konversation till en konversation för att du är för distraherad av dina egna känslor, problem eller andra yttre faktorer, kommer du inte att kunna lyssna bra eftersom flödet av berättande kommer att störas hela tiden.
- Försök inte påtvinga andra dina råd.
- Avbryt inte den andra personen genom att ställa frågor eller genom att berätta din egen historia emellan.
- Man måste vara öppen för allt och lyssna på allt, inte bara det man vill höra. Kanske är inte allt du vill höra bra och kanske inte allt du inte vill höra är dåligt. Det bästa rådet är ofta just det du inte vill höra. Ofta säger folk bara det du vill höra för att de inte vill kränka dig.
- Titta på den andra personen och nicka ofta. På så sätt visar du att du verkligen är intresserad och gärna vill höra mer.
- Låt den andra personen prata så mycket han eller hon vill innan du börjar skjuta dina frågor. Fråga den andra personens tillåtelse innan du säger något själv.
- Var uppmärksam och försök verkligen ta hänsyn till vad den andra personen säger.
- Försök att inte framstå som oförskämd. Gör ditt bästa för att vara så trevlig som möjligt.
- Försök alltid att vara genuint intresserad av vad andra säger. Även när folk pratar om ett tråkigt ämne, försök att åtminstone vara artig och låtsas att du bryr dig.
Varningar
- Försök att rensa huvudet helt och ge den andra personen din fulla uppmärksamhet; du gör detta genom att koncentrera dig på den andra personen som om ditt liv berodde på det.
- Om du märker att du redan formulerar ett svar innan den andra personen har pratat färdigt, så lyssnar du inte riktigt. Vänta tills den andra personen är klar och svara eller kommentera först därefter. Försök att organisera dina tankar först: se till att ditt huvud är helt tomt och tänk först sedan på det.
- Gör ditt bästa för att fortsätta lyssna, även om berättelsen "för länge" är att hålla ditt intresse. Du vet aldrig men vem vet, den andra personen kommer att vara väldigt tacksam mot dig efteråt eftersom du ville lyssna på hans eller hennes berättelse. Det kommer att stärka ditt band.
- Se till att du inte bara nickar eller säger ja, för då kan den andra personen tro att du inte är där med dina tankar och att historien faktiskt inte intresserar dig.
- Försök att inte prata för mycket medan din samtalspartner berättar något som är väldigt viktigt för honom eller henne. Den andra litar tillräckligt på dig för att berätta något viktigt för dig, och sedan om du inte visar respekt eller på något sätt eller får den andre att känna att du inte bryr dig (även om du inte gör det med flit), den andre person kommer den andra att tro att han eller hon aldrig kan berätta något för dig igen och det kan skada din vänskap eller hindra dig från att bli vän med honom eller henne. Om ämnet är väldigt viktigt för honom eller henne kan du göra vissa kommentarer som matchar den andra personens ansiktsuttryck och försöka visa att du håller med honom eller henne.
- titta på den andra. Om du inte tittar på din samtalspartner kan han eller hon få en känsla av att du inte lyssnar.
Оцените, пожалуйста статью
