Instrucțiuni gratuite pas cu pas 
Inse att många vuxna barn blir främmande från sina föräldrar på grund av deras föräldrars misslyckade äktenskap. Barn från misslyckade äktenskap upplever ofta att deras föräldrar sätter sin egen lycka över sitt barns (även om skilsmässa var det rätta valet). I sådana situationer talar föräldrar ofta illa om den andra föräldern, utan att inse att deras barn tar till sig allt detta. Detta kan få drastiska negativa konsekvenser för bandet mellan ett vuxet barn och föräldrarna, särskilt om en av föräldrarna haft liten eller ingen kontakt med barnet under uppväxten. Vuxna barn som har upplevt skilsmässa känner ibland att de var lågprioriterade för sina föräldrar. 
Oavsett om ditt barn är fjorton eller fyrtio, kommer ditt barn alltid vilja höra att han eller hon är uppskattad och älskad av sina föräldrar. Ett sätt att visa att du älskar ditt barn är att kämpa för ditt band. Kom ihåg detta om du kämpar med oärligheten eller mängden arbete som krävs för att få kontakt med ditt barn. 
Öva på vad du vill säga innan du ringer ditt barn. Var också beredd att lämna ett röstmeddelande. Du kan till exempel säga "Tom, jag skulle verkligen vilja träffa dig någon gång och prata om hur du mår.". Skulle du vilja träffa mig någon gång?’ Skicka ett mejl eller sms. Du kan till exempel skriva: "Jag förstår att du har mycket ont, och jag är så ledsen att jag sårade dig. När du är redo hoppas jag att du är villig att prata med mig om det. Meddela mig när du är redo. jag älskar dig och jag saknar dig.’ 
Att skriva ett brev kan också vara terapeutiskt för dig själv. Det förtydligar dina känslor och det hjälper dig att hantera dina känslor. En annan fördel är att du kan ta all tid du behöver för att få dina ord precis på papper. Föreslå att du pratar med varandra när ditt barn är redo. Du kan till exempel skriva: "Jag vet att du är arg, men jag hoppas att vi kan träffas och prata om det någon gång.". Min dörr är alltid öppen.’ 
Om du till exempel bara mailar ditt barn kan du skriva "Jag är verkligen glad att vi nu kontaktar oss via e-post.". Självklart hoppas jag att vi någon gång kommer att ha känslan av att vi kan ses i verkligheten, men inte känna oss pressade.’ 
Det kan hjälpa att inleda samtalet med ursäkter, låta ditt barn veta att du förstår att du har skadat dem och få dem att känna att du är på jämställd fot. Efter din ursäkt kan du be ditt barn berätta mer om hur han eller hon mår. 
Genom att lyssna utan att döma eller motsäga dig låter du någon vara helt ärlig i sina reaktioner. Det du hör kan skada dig väldigt mycket, men förstå att ditt barn förmodligen verkligen behöver få ut det här. Till exempel kan du säga: "Jag hatar att du känner så här på grund av mig, och jag vill förstå bättre". Kan du berätta mer?’ 
Även om du inte förstår exakt varför ditt barn är arg på dig, erkänn att det är det. Försök inte försvara ditt beteende, lyssna på ditt barn och be om ursäkt för smärtan de gick igenom. Försök att förstå ditt barns situation. vara empatisk betyder inte nödvändigtvis att du håller med någon, utan att du förstår deras perspektiv. Att förstå ditt barns perspektiv är ett viktigt steg för att lösa konflikter. Du kan till exempel säga "Jag vet att jag har varit strikt mot dig". Jag ville verkligen att du skulle bli framgångsrik. Men jag förstår varför du trodde att jag aldrig var nöjd med det du gjorde. Det var inte det jag menade, och det är definitivt inte sant. Men jag ser hur mitt beteende fick dig att tänka så.’ 
Till exempel kan du säga: "Jag saknade verkligen att prata med dig, men jag vet att du ibland behöver utrymme.’ Säg aldrig något som "Jag har varit så nere för att du inte ringde mig" eller "Vet du hur ont det gjorde mig att inte höra från dig??’ 
Du kan till exempel säga: "Tina, jag är så ledsen att jag sårade dig. Jag vet att du fick gå igenom mycket när jag drack. Jag hatar att jag gjorde så många misstag när du var ung. Jag förstår att du vill hålla avstånd, men jag hoppas verkligen att vi kan ta oss igenom det här tillsammans.’ Försök inte motivera dina handlingar i din ursäkt, även om du tror att du hade en bra anledning till dina handlingar. Till exempel, "Jag är ledsen att jag slog dig för fem år sedan, men jag gjorde det bara för att du hade en stor mun" är inte en ursäkt, och det gör bara den andra personen förbannad. Kom ihåg att ursäkter bara är effektiva och uppriktiga om du ber om ursäkt för dina egna handlingar, inte för någon annans svar. Till exempel, "Jag är ledsen att mitt beteende skadade dig" är en effektiv ursäkt. "Jag är ledsen om du kände dig sårad" är det inte. Använd aldrig ordet "om" i en ursäkt ändå. 
Familjeterapi fokuserar vanligtvis på kort sikt och fokuserar på ett problem familjen står inför. Du eller ditt barn kan få rådet att själv träffa en terapeut för att fokusera på individuella problem. För att hitta en familjeterapeut kan du fråga din läkare om råd eller söka efter en terapeut online. 
Ge inte oönskade råd. Ge inte efter för lusten att "fixa" ditt barns liv, och låt ditt barn göra sina egna misstag. 
Berätta för ditt barn att du respekterar hans eller hennes normer och värderingar som förälder. Till exempel, om dina barnbarn bara får en timmes tv om dagen, berätta för deras föräldrar att du kommer att tillämpa denna regel i ditt hem, och att du kommer att fråga först om regeln måste brytas. Du kan hitta en terapeut som är specialiserad på familjeproblem. Tänk på att din individuella terapeut kan remittera dig till en annan terapeut om du också vill gå i terapi med ditt barn. Detta för att terapeuten ska kunna förbli objektiv. Du kan också hitta support i onlinesupportgruppforum. Här hittar du andra människor som hanterar liknande problem, och du kan prata om dina problem och dela med dig av framgångshistorier. 
Se bara till att ge ditt barn tillräckligt med utrymme och respektera hans eller hennes behov av integritet och distans. Kontakta oss inte mer än en gång i veckan, och minska kontakten om du märker att ditt barn är besvärat. Men försök hålla kontakten. Du kan till exempel säga "Hej Marieke, jag ville bara säga hej och berätta att jag tänker på dig.". jag hoppas du mår bra. jag saknar dig. Du vet att du alltid kan besöka mig om du vill prata. jag älskar dig.’ Försök inte besöka ditt barn. Respektera ditt barns gränser och håll dig till de mindre påträngande kontaktformerna. 
Lägg bollen med ditt barn. Skicka ett meddelande eller lämna ett röstmeddelande som säger något i stil med "Peter, jag förstår att du vill att jag inte ska ha kontakt med dig.". Jag är såklart inte glad över det, men jag respekterar ditt val och jag kommer inte försöka kontakta dig igen. Om du någonsin vill prata med mig så finns jag där för dig men jag respekterar vad du vill så jag kommer inte försöka prata med dig längre. jag älskar dig.’ Kom ihåg att i fall av drogmissbruk, psykisk ohälsa eller ditt barns ohälsosamma förhållande (t.ex. med en bossig partner) kan det vara svårt att försonas med ditt barn. Ditt utanförskap kan mycket väl vara ett resultat av dessa problem, men du kan inte alltid göra något åt det förrän ditt barn identifierar och löser dessa problem på egen hand. Om ditt barn inte vill ha någon kontakt alls, överväg att hitta en terapeut som kan hjälpa dig att hantera din sorg. Det här är knepig terräng att navigera i, och du kan behöva extra stöd. 
Vidta åtgärder för att visa ditt barn att du har förändrats. Till exempel, om ditt barn är homosexuellt och du tillhör en konservativ trosgemenskap eller politiskt parti, hitta en gemenskap som är mer liberal. Du kan berätta för ditt barn att du läser en bok för att bättre förstå hans eller hennes perspektiv. Om ditt barn inte pratar med dig för att han eller hon ogillar vissa val du har gjort, är det svårare. Var bestämd och säker på vem du är, samtidigt som du visar din kärlek till ditt barn. Fortsätt göra ditt bästa för att hålla kontakten med ditt barn och försök hitta möjligheter att träffa honom eller henne. 
Respektera dina olikheter så gott du kan. Om du till exempel är religiös och ditt barn är ateist, kan du välja att hoppa över gudstjänsten för en gångs skull om ditt barn kommer på besök på helgen. Hitta andra ämnen än dina svåra problem. Om ditt barn tar upp ett ämne som du har bråkat om tidigare kan du säga: "Okej, det är vi helt enkelt inte överens om.". Om vi fortsätter att prata om det här kommer vi bara att göra varandra arga.’
Återansluter till en främmande son eller dotter
Att bli främmande för sin vuxna son eller dotter kan vara mycket smärtsamt. Det är möjligt att reparera en sådan bindning, men det tar mycket tid och tålamod. Som förälder till din son eller dotter måste du inse att det första steget – att inleda kontakten – är med dig, oavsett om du tror att du har gjort något fel eller inte. Respektera de gränser ditt barn har satt för din relation och försök att inte överskrida dem. Glöm inte heller att sätta dina egna gränser. Lär ditt barn att acceptera för den han eller hon är, och erkänn hans eller hennes oberoende och förmåga att göra sina egna val.
Steg
Metod 1 av 4: Kontakta ditt barn
1. Hitta klarhet i vad som gick fel. Innan du försöker få kontakt med ditt vuxna barn kan det vara bra att ta reda på varför ditt barn är arg på dig. Du kanske själv kan få denna information från ditt barn, men du kan behöva rådfråga någon annan som känner till situationen. För att gottgöra med ditt barn måste du först hitta problemet.
- Om du har en uppfattning om vad som gick fel, nu har du tid att tänka på dina nästa steg och vad du vill berätta för din son eller dotter.
- Kontakta ditt barn och fråga honom eller henne. Du kan till exempel säga "Max, jag vet att du inte vill prata med mig, och jag skulle vilja veta vad jag gjorde som sårade dig så mycket.". kan du berätta för mig? Du behöver inte prata med mig, men skicka mig ett brev eller mejl. Jag kan inte kompensera om jag inte har en aning om vad som är fel.’
- Om du inte får svar från ditt barn, kontakta en annan familjemedlem eller gemensam vän som vet mer om vad som händer. Du kan till exempel säga: "Mark, har du pratat med din syster på sistone?"? Hon vill inte prata med mig och jag kan inte lista ut vad problemet är. Du kanske vet vad som händer?’
- Det ideala resultatet är förstås att ta reda på orsaken bakom ditt barns främlingskap, men det kan också vara så att du helt enkelt inte får reda på det. Låt inte det hindra dig från att försöka få kontakt med ditt barn.
2. Gör självreflektion. Tänk på de möjliga orsakerna bakom ditt barns främlingskap. Var det orsakat av något från det förflutna? Har något hänt nyligen som kan ha orsakat uppbrottet (som dödsfall eller födsel)? Kanske har du vägrat prata med ditt barn ett tag, och nu vill ditt barn inte längre prata med dig.
3. Inser du att bollen ligger på din plan. Oavsett om du gjorde något fel eller inte; det är oftast föräldrarna som ska ta de första stegen i försoningsprocessen. Se bortom orättvisan i situationen och lämna ditt ego hemma. Om du verkligen vill försona dig med ditt barn måste du inse att du måste vara den som tar kontakt och fortsätta ta kontakten.
4. Ta kontakt med ditt barn. Även om du kanske föredrar att träffa ditt barn personligen, kan det kännas mindre påträngande att ta kontakt via telefon, e-post eller brev. Respektera behovet av avstånd och ge ditt barn möjlighet att svara när det passar honom eller henne. Ha tålamod och ge ditt barn några dagar på sig att svara.
5.Skriv ett brev. Ditt barn kanske inte är villig att prata med dig personligen. I så fall är det bäst att skriva ett brev. Be om ursäkt för smärtan du orsakade och säg att du förstår varför ditt barn känner så här.
6. Acceptera gränserna ditt barn sätter. Ditt vuxna barn kan vara öppet för kontakt, men inte för ett riktigt möte (och det kanske bara förblir så). Kanske vill ditt barn bara skicka mejl eller ringa dig. Var noga med att inte få ditt barn att känna skuld medan du håller dörren öppen för eventuella senare möten.
Metod 2 av 4: Ha ett första samtal
1. boka tid. Om ditt vuxna barn är villig att prata med dig, ordna med något att äta på en offentlig plats. Att äta något tillsammans offentligt är en bra idé, för då är det mer sannolikt att du kontrollerar dina känslor. Genom att äta tillsammans skapar du dessutom ett förtroendeband.
- Se till att träffas ensam. Bjud inte in din make eller någon annan konfidentiell rådgivare. Detta kan ge ditt barn en känsla av att han eller hon blir attackerad.
2. Låt ditt barn leda samtalet. Lyssna på ditt barns oro utan att motsäga dem eller bli defensiv. Ditt barn kan omedelbart förvänta sig en ursäkt från dig. Om du känner att så är fallet ber vi dig om ursäkt.
3. Lyssna på ditt barn utan att döma. Kom ihåg att hans eller hennes åsikt är giltig, även om du inte håller med om den. En relation kan bara återhämta sig om någon känner sig hörd och förstådd. Så håll dig öppen för ditt barns perspektiv.
4. Ta din del av skulden. Förstå att du aldrig kan komma långt i försoningen utan att erkänna att du kan ha bidragit till problemet. Vuxna barn vill att deras föräldrar ska ta ansvar för sina handlingar. Så var beredd att göra detta också, oavsett om du tror att du hade fel eller inte.
5. Undvik att diskutera dina egna känslor om ditt barns alienation. Det kan tyckas orättvist, men nu är det inte läge att börja prata om din sorg och smärta över att inte kunna prata med ditt barn. Erkänn att ditt barn behövde utrymme för att kämpa med sina känslor och reda ut saker. Om du lägger din egen sorg, ilska och förbittring på bordet nu, kan du få ditt barn att känna att du försöker prata med skuld. Han eller hon kommer därför att vara mindre angelägen om att återställa ditt band.
6.Säg förlåt. En bra ursäkt visar tydligt vad du gjorde fel (så att lyssnaren vet att du förstår), visar ånger och erbjuder ett sätt att kompensera för det. Be uppriktigt om ursäkt till ditt barn och erkänn den smärta du har orsakat. Kom ihåg: Be om ursäkt även om du tror att dina handlingar var korrekta. Det handlar nu om ditt barns smärta, inte om vem som hade rätt eller fel.
7. Överväg familjeterapi. Om ditt vuxna barn också gillar detta kan ni gå på familjeterapi tillsammans för att diskutera dina känslor i närvaro av en utbildad professionell. En familjeterapeut kan hjälpa familjemedlemmar att identifiera dysfunktionella beteenden och hitta lösningar på problemet. Familjeterapi arbetar också för att känna igen och stärka de band som familjemedlemmar har till varandra.
Metod 3 av 4: Att sätta och respektera gränser
1. börja långsamt. Försök att motstå lusten att hoppa direkt tillbaka in i förhållandet. I de flesta fall kommer en trasig relation inte att läka på en dag. Det kan ta veckor, månader eller till och med år att komma tillbaka till "normalt", beroende på hur allvarlig orsaken till alienationen är. Du kan också hitta en ny "normal".
- Kom ihåg att du kan behöva ha flera svåra samtal om din främlingskap medan ni båda försöker bearbeta dina känslor. Det är osannolikt att allt kommer att gå tillbaka till hur det var efter ett samtal.
- Främja långsamt kontakt. Först, träffa bara ditt barn på offentliga platser, och ensam. Bjud inte in ditt barn till hektiska familjeevenemang som julfester, om inte ditt barn är klart redo.
- Du kan till exempel säga: "Vi vill gärna ha dig runt julen, men jag förstår om du inte vill.". Lika bra vänner om du inte kommer, jag vet att du behöver tid.’
2. Inse att ditt barn är vuxen. Ditt barn är nu vuxet, så de kan fatta sina egna beslut. Du kanske inte håller med om alla val, men du bör låta ditt vuxna barn vara självständigt och leva ett eget liv. Att störa ditt barns liv kan ha fått ditt barn att medvetet ta lite avstånd.
3. Ge inte råd om föräldraskap. Föräldrar är ibland lite känsliga för råd om föräldraskap utifrån, hur välmenande det än kan vara. Så lämna din åsikt till dig själv om inte ditt barn ber om det. Du har redan uppfostrat dina barn, så ge nästa generation en chans att göra det själva.
4. Sök hjälp för dig själv. Att hantera ett främmande barn kan vara en mycket stressande och smärtsam upplevelse. Så det kan vara klokt att söka professionell hjälp för att hjälpa till att bearbeta dina känslor och utveckla effektiva kommunikations- och bearbetningsstrategier.
5. Håll ut, men pressa inte dig själv. Fortsätt att försöka om ditt barn först avvisar dina försök att få kontakt. Skicka kort, skriv e-postmeddelanden eller lämna röstmeddelanden, allt för att låta ditt barn veta att du tänker på dem och vill prata.
6. Släpp det om du behöver. Ditt vuxna barn kan till och med se dina trevande försök till kontakt som överskridande och störande. Han eller hon kanske inte vill ha något med dig att göra, även efter att du har bett om ursäkt och erkänt dina misstag. I så fall är det förmodligen bättre för din sinnesfrid att acceptera situationen och sluta försöka knyta an.
Metod 4 av 4: Acceptera vem ditt barn är
1. Acceptera att ditt barn har ett annat perspektiv på livet. Ni kanske har bott tillsammans i flera år, och ändå kan en persons intryck av en situation vara helt annorlunda än någon annans. Inse att ditt vuxna barns minnen och perspektiv är lika bra som dina.
- En persons syn på en situation kan vara helt annorlunda beroende på ålder, maktdynamik eller närhet till relationer. Att flytta till en annan stad kan till exempel ha varit perfekt för dig, men dina barn kan ha kämpat med detta eftersom de bara kunde följa med.
- Olika verkligheter är en del av familjelivet. Till exempel: som barn kan du ha besökt ett museum med dina föräldrar. Dina föräldrar kanske kommer ihåg de intressanta utställningarna och en rolig dag ute från den dagen. Men du kom bara ihåg att du var alldeles för varm med kappan på och att du var rädd för dinoskeletten. Varken du eller dina föräldrars minnen är fel, det är bara olika perspektiv.
2. Acceptera varandras olikheter. Du kan ha blivit främmande för att en av er - eller båda - inte godkände några av den andras val. Du kanske inte kan göra så mycket åt ditt barns inställning till dig, men du kan visa att du accepterar ditt barn som han eller hon är.
3. Respektera ditt barns rätt att inte hålla med dig. Du behöver inte ändra din tro, men visa inte förakt för ditt barns heller. Det är bäst att inte hålla med någon och fortfarande älska den personen. Alla måste inte hålla med.
"Återansluter till en främmande son eller dotter"
Оцените, пожалуйста статью
