Instrucțiuni gratuite pas cu pas 
Till exempel, "Vi har en halvtimme på oss innan föreställningen börjar, och jag ser att du tar fart (observation). Är du nervös?" "Jag ser att din hund går runt utan koppel och att han skäller (observation). jag är rädd." 
Till exempel, "Jag ser att du tittar bort när jag pratar, och du pratar mjukt så att jag inte kan höra dig (observation). Snälla prata högre så jag kan förstå? "Jag känner mig väldigt obekväm just nu (känsla) för jag skulle vilja komma i kontakt med dig. Är det dags att vara tillsammans nu?" "Jag såg att ditt namn inte nämndes i listan över personer som tackats för deras insatser. Känner du dig arg för att du inte får den uppskattning du behöver?" Var medveten om att "behov" har en speciell betydelse i NVC: alla människor har behov och det finns ingen speciell omständighet eller strategi för att uppfylla behoven. Om du vill gå på bio med någon så finns det inget behov, och om du vill vara med någon så finns det inget behov. Behovet i de fallen kan vara behovet av vänskap och samvaro. Det finns många sätt att uppfylla ditt behov av att uppleva vänskap eller att vara med någon, inte bara den enda personen och inte bara genom att gå på bio. 
"Jag märker att du inte har sagt något de senaste tio minuterna (observation). Är du uttråkad? (känsla) " Om svaret är ja, kan du uttrycka din egen känsla och föreslå en konkret handling: "Tja, jag har också tråkigt. Säg, ska vi gå till planetariet?" eller kanske, "Jag tycker att de här människorna är väldigt intressanta och skulle vilja prata med dem igen. Ska vi träffas om en timme när jag är klar här?" 
Om någon beter sig aggressivt kan du fråga dig själv vad de behöver. Detta kan dock ta mycket ur dig känslomässigt, och det är okej att ta ett steg tillbaka och säga "Hans eller hennes negativitet är inte mitt problem." Människor är inte skyldiga att reagera positivt på dina känslor. Om du gör en begäran och någon säger nej, bli inte arg och skyll inte på den andra personen. 
Människor som misshandlar andra människor kan använda NVC för att kontrollera andra. Till exempel, "Jag får en känsla av att du inte respekterar mig om du inte kontaktar mig var 15:e minut." Om någon kritiserar sättet något sägs kan det användas för att omdirigera en konversation som verkligen handlar om någons behov (t.ex "Jag blir sårad när du säger att du är arg på mig" eller "Jag känner mig attackerad när du pratar så till mig"). Människor har rätt att bli hörda, även om de inte alltid kan säga saker på ett sätt som behagar alla. Det är inte meningen att någon ska tvingas lyssna på väldigt negativa känslor som den andra har om honom eller henne. Det är till exempel inte meningen att en förälder ska berätta för sitt autistiska barn hur hemskt det är att sitta fast med honom eller henne, eller att berätta för en muslim att du tycker att alla muslimer borde utvisas. Du kan misshandla någon genom att uttrycka dina känslor. 
Om någon är arg på dig betyder det inte alltid att du har gjort något fel. Om en person attackerar någon annan finns det inga likvärdiga sidor. Att uttrycka värdebedömningar, som t.ex "hon är elak mot mig" eller "Det här är orättvist och det är inte mitt fel" är ibland nödvändigt, särskilt när det gäller offer för övergrepp, människor som är förtryckta, barn och människor som blir mobbade och andra människor som behöver skydda sig från andra. 
Om du lägger för mycket tid på att nämna hans eller hennes behov kan han eller hon känna att du tar rollen som terapeut istället för att faktiskt höra vad den andra personen har att säga. Fokusera på vad den andra personen säger till dig, inte på vad du tror att den andra personen säger faktiskt betyder att. 
Om samtalen med någon fortsätter att inte leda till något, ta en ordentlig titt på situationen, för då kan det finnas ett djupare problem.
Öva i ickevåldskommunikation
Nonviolent Communication (Nonviolent Communication, förkortat NVC) innebär att du kommunicerar tydligt och empatiskt på ett enkelt sätt kommunicerar, med fokus på fyra fokusområden:
- Observationer
- Känslor
- behov
- Till begäran
Syftet med NVC är att ge människor möjlighet att uttrycka vad som verkligen händer, utan skuld, förnedring, skam, förebrå, tvång eller hot. NVC kommer väl till pass konflikthantering, din koppling till andra, och att leva på ett medvetet och närvarande sätt, och där du är anpassad till de genuina, aktuella behoven hos dig själv och andra.
Steg
Metod 1 av 3: Använd NVC
1. Nämn observationerna som har fört dig till den punkt där du känner ett behov av att säga något. Dessa är avsedda att vara rena, sakliga iakttagelser, utan omdöme eller värdeomdöme. Människor är ofta oense om värderingar eftersom de tilldelar saker olika värderingar, men direkta fakta, som också kan observeras av andra, kan vara en vanlig utgångspunkt för kommunikation. Till exempel,
- "Klockan är 2 och jag hör att din stereo är på," är en saklig iakttagelse, medan "Det är alldeles för sent att göra sådant oväsen" är ett värdeomdöme.
- "Jag tittade precis i kylen och såg att det inte fanns någon mat i den, och nu tror jag att du inte handlat något" är en saklig observation (med en slutledning som du formulerar klart), medan "Du har inte gjort något på hela dagen" bär på ett värdeomdöme och tolkning.
2. Nämn känslan som din observation frambringar i dig. Eller, Gissa vad den andra känner och fråga. Om man namnger känslan, utan värdeomdöme, håller man sig tillsammans i en situation där man respekterar varandra och samarbetar. Ta detta kommunikationssteg i syfte att så exakt som möjligt beskriva den känsla du eller den andra personen upplever i det ögonblicket, inte i syfte att få den andra personen att skämmas för vad han eller hon känner, eller att förhindra att han eller hon känner den känsla han eller hon känner i det ögonblicket. Ibland är det svårt att sätta ord på känslor.
3. Nämn behovet som är orsaken till den känslan. Eller, Gissa behovet som orsakade känslan hos den andra personen och fråga. När våra behov tillgodoses har vi glada, söta känslor; om våra behov inte tillgodoses lider vi av obehagliga känslor. Genom att undersöka din känsla kommer du ofta till behovet som ligger under den. Om du nämner behovet, utan att göra en värderingsbedömning om det, bringar du klarhet för båda parter om vad som är på gång med dig eller den andre i det ögonblicket.
4. Gör en konkret begäran om att vidta åtgärder så att du kan uppfylla det behov du just har erkänt. Fråga tydligt och vad du behöver nu, och specificera det, istället för att antyda eller bara säga vad du inte behöver. Om du verkligen vill att din begäran ska vara en begäran - inte ett krav - låt den andra personen säga nej eller föreslå ett alternativ. Du tar ansvar för att försöka möta dina behov, och du låter den andra personen ta ansvar för att tillgodose sina egna behov.
Metod 2 av 3: Att hantera gränser
Ickevåldskommunikation är ett idealiserat sätt att kommunicera, och det fungerar inte i alla situationer. Så här ansöker du på rätt sätt och känner igen när ett mer direkt, självsäkert sätt att kommunicera behövs.
1. Se till att den andre är öppen för ickevåldskommunikation. I NVC finns det känslomässig intimitet och alla känner sig inte bekväma med det i alla situationer, och där har människor rätt att sätta gränser. Om någon inte vill uttrycka sina känslor, försök inte pressa eller manipulera dem till att få dem att göra det.
- Analysera inte någon annan om de inte har gått med på det själva.
- Om någon vid något tillfälle inte vill prata om sina känslor längre, då har han den rätten och då kan han avsluta samtalet.
- Personer med kognitiva och utvecklingsstörningar kan ha svårt med NVC:s sätt att tala och tolka, särskilt när de är stressade. Om så är fallet, kommunicera tydligt och direkt.
2. Inse att ingen är ansvarig för någon annans känslor. Du behöver inte ändra saker du gör bara för att någon annan inte gillar dem. Om någon ber dig att luta dig tillbaka, eller om du måste överge dina egna behov och önskemål, då är det rättvist att säga nej.
3. Var medveten om att människor kan missbruka ickevåldsam kommunikation. Människor kan använda NVC för att skada andra, och det är viktigt att du förstår när detta pågår. Du behöver inte alltid möta någons behov. Det är viktigt att inse att sättet någon säger något är mindre viktigt än vad någon säger och att vissa känslor inte är lämpliga att dela.
4. Inse att vissa människor inte bryr sig om hur du känner. Om du säger "Jag känner mig förödmjukad när du skrattar åt mig inför alla" då fungerar det inte om den andra personen inte bryr sig om hur du känner. Ickevåldskommunikation kan fungera mycket bra när människor oavsiktligt skadar varandra, men inte när människor avsiktligt skadar varandra, eller när en av de två parterna inte bryr sig om den andra är skadad eller inte. I sådana fall är det bättre att vara tydlig genom att säga "stoppa detta," "Lämna mig ifred," eller "Det gör ont i mig."
Metod 3 av 3: Kommunicera bra
1. Om möjligt, bestäm tillsammans vad lösningen är. När ni gör något tillsammans vill ni göra det för att ni båda vill göra det tillsammans och för att ni möter era egna genuina behov och önskemål, och inte av skuld eller press. Ibland finns det något ni kan göra tillsammans, och ibland är det nödvändigt att ni förblir vänliga mot varandra och var och en går sin egen väg.
- Om du inte är redo att fråga saker på det här sättet kan du behöva lite mer tid, eller lite mer empati. Eller så kanske din intuition säger dig att personen i fråga inte bryr sig om dina känslor. Tänk på de saker som hindrar dig från att kommunicera så här.
2.Lyssna noggrant till vad den andre har att säga. Utgå inte från att du vet hur den andra personen mår, eller att du vet vad som är bäst för den andra personen. Låt den andra personen uttrycka sina känslor och tankar istället. Erkänn hans eller hennes känslor, reagera inte för snabbt för att se till att den andra personen känner sig hörd och visa att du bryr dig.
3. Pausa om någon av er eller båda känner er för stressade för att prata bra. Om du blir för upprörd över att du inte längre kan prata eftertänksamt och tydligt, eller om den andra personen inte är villig att prata med dig öppet, eller om någon av er vill stoppa samtalet, sluta det. Det är bättre att fortsätta samtalet vid ett annat tillfälle, om båda parter vill och kan göra det.
Exempelmeningar
Ibland kan en exempelmening som du har memorerat hjälpa dig att strukturera det du vill säga: *"Känner du ____ för att du behöver ____?" Var så empatisk som möjligt när du fyller i tomrummen i exempelmeningen, för då ser du förmodligen situationen precis som den andra personen.
- "Är du arg för att du tror ____?" Ilska utlöses av tankar som, "Jag tror att du ljög för mig" eller "Jag tror att jag har mer rätt till löneförhöjning än min kollega." Ta en ordentlig titt på tanken, för då är du på god väg att upptäcka det bakomliggande behovet.
- "Jag undrar om du känner ____" är ett annat sätt att visa empati för den andra personen utan att uttryckligen ställa en fråga. Med dessa ord gör du det klart att du gissar på känslorna, och att du inte analyserar den andra personen, eller berättar för den andre vad de faktiskt känner. så måttlig din uttryck för känslor eller behov, med enkla ord som, "kanske du kunde, vad tror du, kan det vara det, kanske..."
- "Jag ser det ____" eller "Jag hör det ____" är sätt på vilka du gör din observation känd på ett tydligt sätt, och genom vilka den andra också tar den som en observation.
- "Kan det vara så att ____" är ett sätt att uttrycka en tanke som också låter som en tanke du har, och som också kan förändras när du får olika information och idéer.
- "Skulle du vara villig att ____?" är ett tydligt sätt att göra en förfrågan.
- "Skulle du gilla det om jag ____?" är ett sätt att erbjuda något som kan uppfylla ett behov som just har uttryckts, samtidigt som den andra personen lämnar ansvaret för sitt eget behov.
- Ett exempel för alla fyra stegen kan vara: "Jag förstår ____. Jag känner ____ för att jag behöver ____. Skulle du vara villig att ____?" Eller, "Jag förstår ____. Känner du ____ för att du behöver ____?" följd av "Skulle det hjälpa om jag ____?" eller ett uttryck för din egen känsla och behov, följt av en förfrågan.
Tips
- säg inte "Du får mig att känna ____", "Jag känner ____ för att du gjorde ____," Och speciellt, "Du gör mig arg." För genom att göra detta lägger du ansvaret för dina känslor på den andra personen, och sedan hoppar du över steget att undersöka behovet som är den verkliga orsaken till din känsla. Ett alternativ: "När du gjorde ____, då kände jag ____ för jag behövde faktiskt ____." Å andra sidan, som tidigare nämnt, om du kan uttrycka ditt behov med färre ord, utan att göra den andra ansvarig för dina känslor, så behöver du inte nämna saker så utförligt.
- Alla fyra stegen är inte nödvändiga i varje situation.
- Du kan använda samma fyra steg för att få klarhet i dina egna behov och vidta genomtänkta åtgärder. Om du till exempel befinner dig i en situation där du är upprörd, kan du ta ett tillvägagångssätt som skyller på andra eller dig själv: "Vilka idioter är det här! Vet de inte att du förstör hela det här projektet med deras begränsade syn?" En ickevåldsfull tankegång går ungefär så här: "De andra ingenjörerna var inte övertygade. Jag tror inte att de förstod vad jag egentligen pratade om. Jag är upprörd för att folk inte lyssnade på dem på det sätt jag behöver. Jag vill bli respekterad för att min design ses, förstås och uppskattas, och jag vill att min design ska accepteras. Hur kan jag se till att jag får den respekten? Kanske inte från det här laget. Jag kanske borde träffa några ingenjörer individuellt, bara lugnt och inte mitt i en överhettad diskussion, och se hur det går."
- Så enkelt som NVC är, kan det vara mycket svårare att omsätta i praktiken än du kanske tror. Läs boken, delta i en eller två workshops, använd den i ditt eget liv och se vad du kan lära dig av den. Gör misstag, se vad som gick fel, försök sedan göra rätt det som gick fel förra gången. Det kommer naturligt med tiden. Det hjälper mycket om du kan kopiera det från någon som visar det och som redan är bra på det. Det finns en mängd material om ickevåldskommunikation som går utöver de fyra stegen: sätt att hantera olika situationer (barn, partners, arbete, urbana gäng, länder engagerade i krig, våldsbejakande brottslingar, drogmissbrukare), djupa idéer om behov kontra överlevnadsmekanismer och andra viktiga mönster, alternativ till dominans, att välja mellan empati för andra eller dig själv, uttrycka dig själv, kulturer där NVC är normen och mycket mer.
- Tänk på att du kan vara empatisk, men du kan inte alltid gissa vad någon verkligen känner eller behöver. Det faktum att du lyssnar och vill förstå, utan att kritisera, fördöma, analysera eller diskutera, hjälper vanligtvis den andra personen att öppna sig ännu mer, vilket gör att du bättre förstår vad som händer och justerar dina tankar. Om du är genuint intresserad av de känslor och behov som ligger till grund för den andra personens beteende, kommer du att få nya insikter, insikter som du inte hade kunnat föreställa dig utan den förståelsen för den andre. Om du gör dig själv sårbar genom att ärligt uttrycka dina egna känslor och behov, hjälper det ofta den andra personen att också öppna sig.
- Exemplen och exempelmeningarna är teoretiska NVC metod: ett sätt att prata med varandra där vart fjärde steg är mycket tydligt. Den teoretiska NVC-metoden är användbar när du lär dig NVC och i situationer där människor lätt missförstår varandra. I vardagen använder man däremot hellre praktiska NVC, som ni kan kommunicera informellt med varandra med och låta omständigheterna spela en stor roll, trots att ni kommunicerar samma information. Till exempel, om du är med en vän och hans chefer har en dejt med honom direkt efter att ha diskuterat hans prestation, kan du säga, "Du går fram David. Är du nervös?" istället för, "När jag ser dig gå, David, undrar jag om du är nervös över att vilja behålla ditt jobb så att du kan tillgodose dina grundläggande behov som tak över huvudet, kläder och skor?" vilket verkar ganska onaturligt.
- NVC kan också vara till hjälp om den andra personen inte använder eller vet något om ickevåldskommunikation. Du kan tillämpa det ensidigt och ändå få resultat. Även om NVC-webbplatsen tar betalt för utbildningen, finns det många gratis nybörjarkurser, gratis ljud- och onlinekurser osv., så att du kan komma igång; sök på internet med söktermen `NVC` eller `Nonviolent Communication`, så kan du se vilka alternativen är.
- Om någon talar till dig på ett nedlåtande sätt, kallar dig namn eller dominerar dig, kan du ofta "höra" att detta är ett uttryck för personens behov och som inte har blivit tillgodosedda. "din dåre! Håll käften och sätt dig ner!" är förmodligen ett uttryck för behovet av elegans och skönhet, som inte har tillgodosetts. "Du är så lat. du gör mig riktigt förbannad!" kan vara ett uttryck för någon som gillar att arbeta effektivt, eller som gillar att hjälpa andra att använda sina talanger för helheten, men som inte uppfylls just då. Om så är fallet får du ta reda på själv.
Varningar
- Den grundläggande tekniken består i första hand av att känslomässigt känna empati med varandra, och bestämma båda parters behov, varefter man letar efter en lösning, eller anger skäl för båda parters olika synpunkter. Om du går direkt till problemlösningsfasen, eller diskussionen om det, känner folk ofta att de inte riktigt har blivit lyssnade på, eller så stoppar de bara hälarna i sanden.
- Att vara i ickevåldskommunikation "behov" inga saker som motiverar allt: ett behov är ingen ursäkt för att kunna säga "du måste göra det här, för jag har bara det behovet."
- Försök inte prata med någon som är arg, vänta bara på att de ska prata klart. Först när du verkligen har förstått hans eller hennes känslor och behov, och har visat den andra personen att du har lyssnat på honom eller henne utan att döma, då kan den andra personen vara redo att lyssna på dig. Då kan du se om en specifik åtgärd kan vidtas som ni båda är nöjda med.
- När det finns en känsloladdad situation leder empati ofta till ännu fler känslor, varav de flesta är negativa. Om det händer är det bara att fortsätta visa empati. Till exempel, säger en rumskamrat till dig, "Du lade min tröja i torktumlaren och nu är allt krympt! Du är en slarvig lekman!" Du kan sedan svara med empati: "Jag hör att du är upprörd för att du tror att jag inte är tillräckligt försiktig med dina grejer." Då kanske du får det här svaret, "Faktum är att du bara tänker på dig själv!" Fortsätt sedan visa empati: "Är du arg för att du vill att jag ska vara mer försiktig med dig än vad jag har gjort hittills?" Beroende på intensiteten i känslorna och kvaliteten på tidigare kommunikation, kan du behöva upprepa det några gånger innan du får svaret, "Ja! Det var det jag menade! du bryr dig inte!" När du kommer till denna punkt kan du ta in lite nya fakta ("Jag använde faktiskt inte torktumlaren idag"), eller så ber du om ursäkt, eller kommer på en lösning som visar din rumskamrat att du bryr dig.
- Empati är inte en mekanisk gest. Att bara använda vissa ord är inte tillräckligt. Det är meningen att du verkligen ska stämma in på den andra personens känslor och behov, och se situationen som den andra personen. "Empati uppstår när vi uppmärksammar någon, när vi är medvetna om den andre. Det är inte orden; vem som helst kan tala." Det kan ibland hjälpa att föreställa sig hur du skulle känna om du var i den andres skor. Lyssna bortom orden: vad händer egentligen med den andra personen, vad får honom eller henne att bete sig och prata så här?
"Öva i ickevåldskommunikation"
Оцените, пожалуйста статью
