Instrucțiuni gratuite pas cu pas 
Försök att inte göra flera saker samtidigt och undvik distraktioner under samtalet. Stäng av telefonen om du kan för att undvika avbrott. Håll en öppen ställning genom att inte korsa armar och ben. Om dina händer är synliga, håll dem avslappnade och något åt sidan. Detta hjälper till att indikera att du lyssnar på den andra personen. Luta dig mot personen. Att luta sig mot personen gör att den andra känner sig mer bekväm att prata med dig. Nicka när personen pratar. Att nicka och andra uppmuntrande gester hjälper människor att känna sig mer bekväma under en konversation. Spegla den andres hållning. Detta betyder inte att du måste kopiera allt den andra personen gör, utan genom att placera din kropp i ungefär samma position som din samtalspartner (t.ex. tittar på den andra personen när den personen tittar på dig, håller dina ben i samma riktning som den andra personen), skapar du en stödjande atmosfär med ditt kroppsspråk. 
"Lyssna utan att erbjuda en lösning," låter dig, enligt författaren Michael Rooni, ge andra människor en säker plats att uttrycka sig och bearbeta sina egna känslor. De känner inte pressen att ta ditt råd, och de känner inte heller att du förstår deras problem eller tillstånd "tar över". När du är osäker, fråga: "Jag vill stötta dig på alla sätt du behöver. Vill du att jag ska hjälpa dig att lösa ditt problem, eller vill du dela med dig av din historia? Hur som helst, jag finns här för dig." Om du har haft liknande upplevelser kanske du kan hjälpa till genom att ge praktiska råd eller sätt att hantera. Ta med dina råd som en personlig upplevelse och inte som ett kommando. Till exempel: "Jag är så ledsen att du bröt benet. Jag minns fortfarande hur hemskt jag mådde när jag bröt fotleden för några år sedan. Hjälper det om jag berättar hur jag hanterade det?" Kom inte fram som att du vill diktera hur den andre ska agera. Om du har råd som den andra personen är intresserad av, formulera det som en fråga att överväga, som t.ex "Har du övervägt ___?" eller "Tror du att det skulle hjälpa om du_____?" Dessa typer av frågor inser att den andra personen har kontroll över sina egna val och låter mindre bossiga än "Om jag var du skulle jag ______." 
Var medveten om att vissa människor kan vara för känslomässigt sårbara eller känsliga för tillfället för att dra nytta av en kram, även om kramar är en normal del av hur du interagerar. Var uppmärksam på den andres kroppsspråk och bedöm sedan om han/hon framstår som öppen. Du kan också fråga, "Skulle en kram få dig att må bättre?" 
Nämn ett specifikt datum och tid i ditt erbjudande, istället för att bara fråga när det andra är tillgängligt. Detta ger den andra mindre att fatta ett beslut eller tänka på under stressiga tider. Fråga innan du bjuder på mat. I vissa kulturer eller efter begravningar kan en person vara överbelastad med pajer och kassler. Något annat kan också vara till nytta. 
Referera inte till dina egna religiösa idéer när du vill sympatisera med någon som inte delar dina religiösa idéer. 
Var försiktig så att du inte oavsiktligt förringar den andra personens upplevelse eller gör den oviktig. Till exempel, om du försöker trösta en vän som just har förlorat sitt husdjur genom att säga: "Jag är ledsen att du förlorade din hund. Men det kunde ha varit värre, det är åtminstone inte någon från din familj." På så sätt säger du i huvudsak att hennes sorg över sitt husdjur inte är viktig, även om du inte menar det så. Detta kan leda till att hon blir ovillig att dela sina känslor med dig, eller till och med skämmas över sina egna känslor. Ett annat exempel på ogiltiga känslor är det uppriktiga: "Du ska inte tänka så." Till exempel, om din flickvän inte tycker att hon är vacker efter en sjukdom, en reaktion som, "Du ska inte tänka så! du är fortfarande attraktiv" är lite vettigt. Detta säger till din flickvän att det "fel" eller "dålig" är att ha sådana känslor. Du kan erkänna dessa känslor utan att hålla med om idéerna bakom dem. Till exempel: "Du säger att du inte tycker att du är attraktiv längre, och jag är ledsen att det stör dig så mycket. Det är riktigt irriterande för dig. Om det hjälper dig tycker jag att du fortfarande ser attraktiv ut." Säg inte heller något som: "det kunde varit värre." Detta kan tolkas både som ett förnekande av den andres problem och som en påminnelse om de andra problemen i personens liv. 
Till exempel kan du vara en djupt religiös person som tror på ett liv efter detta, men den andra personen inte. Då kan det kännas naturligt för dig att säga något i stil med, "Åtminstone är din älskade på en bättre plats nu", men det behöver inte alls vara betryggande för den andra personen. 
Har du sagt vad du tycker, släpp det då. Du kan ta upp det igen om mer information blir tillgänglig. Till exempel, "Jag vet att du inte vill ta en smärtstillande medicin, men jag hörde nyligen om ett nytt läkemedel som kan ha färre biverkningar. Är du intresserad av vad den heter så kan du själv leta upp mer information om den?" Om personen avvisar det, släpp ämnet. 
Var försiktig så att du inte förolämpar någon på ett roligt sätt när den personen behöver din sympati. Den personen kan känna sig särskilt sårbar i det ögonblicket och bli lätt sårad. 
"Hur mår du?" "Hur hanterar du allt detta?" 
"Jag tänker på dig." "Jag finns här om du behöver mig." "Jag ringer dig senare i veckan för att hjälpa dig med _____." Undvik den mycket vanliga kommentaren, "Låt mig veta om det finns något jag kan göra." Detta tvingar faktiskt den andra personen att komma på något för dig, något som de kanske inte kan göra för tillfället. 
"Om du vill gråta är det okej." "Jag accepterar vad du än måste göra just nu." "Det är normalt att känna skuld." (eller arg, eller vilken känsla den andra personen just visade)
Utstrålar sympati
Sympati har att göra med att försöka förstå någon annans problem ur ett annat perspektiv än ditt eget. Även om du tycker att detta är svårt, kan du fortfarande stödja vänner och nära och kära genom att lära dig din sympati att uttrycka. Följ stegen nedan, håll tvivel och negativa reaktioner för dig själv, och du kan finna att du utvecklar mer genuina känslor än du förväntade dig.
Steg
Metod 1 av 3: Att uttrycka sympati
1. Ge den andre en chans att prata om sina känslor. Erbjuder att lyssna på vad han eller hon känner, eller hur personen försöker hantera sina problem. Du behöver inte ha lösningen till hands. Ibland kan ett lyssnande öra vara till stor hjälp i sig.
2. Använd kroppsspråk för att uttrycka din sympati. Även när du lyssnar kan du visa att du är uppmärksam och sympatisk med den andra personen genom ditt kroppsspråk. Ta ögonkontakt och nicka ibland förstående. Vänd din kropp mot personen istället för din sida.
3. Lyssna först och kommentera sedan. I många fall vill den andra personen att du lyssnar när han eller hon utforskar sina egna känslor och tankar. Det betyder att du försöker stötta den andra personen, trots att du känner att du inte riktigt uppnår eller hjälper någonting. Genom att ge råd innan du blir tillfrågad riskerar du ofta att den andra personen tror att du låter sin upplevelse handla om dig.
4. Använd en lämplig form av beröring. Fysisk kontakt kan vara lugnande, men bara om det är lämpligt inom ramen för ditt förhållande. Om du är van vid att krama personen som behöver lite stöd, gör det. Om ingen av er är riktigt bekväm med det, rör kort den andra på armen eller axeln.
5. Erbjud dig att hjälpa till med vardagliga sysslor. Någon som går igenom en svår tid i sitt liv kommer förmodligen att uppskatta lite hjälp med dagliga sysslor. Även om det verkar som att personen kan hantera allt bra, kommer gesten att göra det tydligt att du finns där för den andra personen. Erbjud dig att ta in lite hemlagad mat, eller en avhämtningsmeny. Fråga om du kan hjälpa till genom att hämta barnen från skolan, vattna trädgårdsväxterna eller hjälpa till på annat sätt.
6. Hänvisa till en delad religion. Om ni båda följer samma religion eller delar samma andliga principer, använd det för att knyta an till den personen. Erbjud dig att be för honom/henne eller delta i en religiös högtid tillsammans.
Metod 2 av 3: Undvika vanliga misstag
1. Påstå inte att du vet eller förstår vad den andra personen går igenom. Även om du har upplevt något liknande, inse att alla upplever det olika. Du kan beskriva hur du kände under den upplevelsen eller komma med förslag som kan hjälpa, men förstå att den andra personen går igenom en helt annan kamp.
- Säg hellre något liknande, "Jag kan inte föreställa mig hur svårt det här måste vara för dig. Jag vet hur ledsen jag var när min hund dog."
- Ännu viktigare, hävda inte att dina egna problem är allvarligare (även om du tror att de är det). Du är där för att stötta den andra personen.
2. Trivialisera eller nedvärdera inte den andra personens känslor. Inse att den andra personens problem spelar roll. Fokusera på att lyssna på hans/hennes problem och stödja honom/henne när han/hon försöker arbeta sig igenom dem. Gör det tydligt på detta sätt att den andra personen är värd all uppmärksamhet.
3. Undvik att uttrycka personliga övertygelser som den andra personen inte delar med dig. Han eller hon kan känna sig obekväm med sådana uttalanden, eller till och med bli kränkt av dem. De framstår ofta som opersonliga eller gjorda. Det är oftast bäst att fokusera på personen du pratar med och vad du kan göra för denne.
4. Försök inte tvinga på den andra personen en lösning. Det är rimligt att föreslå en handling som du förväntar dig att hjälpa någon, men skynda inte på den andra personen genom att ta upp det hela tiden. Du kanske ser det som en självklar, enkel lösning, men tänk på att den andra personen kanske inte håller med.
5. Håll dig lugn och snäll. Du kanske upptäcker att någon annans problem inte är något, eller mindre allvarliga än dina egna. Kanske är du till och med avundsjuk på någon vars problem verkar så små. Nu är det inte läge att ta upp det, och kanske kommer tillfället aldrig att komma. Bättre att säga hej och lämna rummet artigt än att visa din irritation.
6. Var inte hård och som att du inte bryr dig. Vissa tycker det "Vara tuff" är en effektiv terapi, men detta är motsatsen till att bete sig sympatiskt. Om någon sörjer eller är ledsen under en längre tid, kan de lida av depression. I så fall bör han eller hon prata med en terapeut. Försöker varannan "svårt att göra" eller säga att den andra "måste gå vidare" hjälper inte.
7. Förolämpa inte den andre. Detta kan låta logiskt, men när spänningarna stiger kan du bara tappa kontrollen över dina känslor. Om du bråkar med någon, förolämpar eller konfronterar den personen om deras beteende, lämna rummet och be om ursäkt när du har lugnat ner dig.
Metod 3 av 3: Använd stödord
1. Bekräfta händelsen eller problemet. Använd följande meningar för att förklara varför du närmar dig den person som behöver din sympati, om du hört talas om problemet från någon annan. När han eller hon har börjat samtalet, svara genom att erkänna den andra personens känslor.
- "jag är ledsen att höra det."
- "Jag hörde att du går igenom en tuff tid."
- "Det låter smärtsamt."
2. Fråga personen hur de hanterar det. Vissa människor reagerar på stress eller sorg genom att göra sig väldigt upptagna. De kanske inte tar sig tid att tänka på sitt känslomässiga tillstånd. Ta ögonkontakt och använd ord som gör det tydligt att du frågar om den andra personens känslor, och inte om de dagliga bekymmerna:
3. Ange att du stöder den andre. Gör det tydligt att du är på hans eller hennes sida. Nämn vänner och familj som också kan vara ett stöd och låt honom/henne veta att det finns andra personer han/hon kan vända sig till:
4. Låt den andra veta att det är okej att visa känslor. Vissa människor har svårt att uttrycka sina känslor, eller känner att de "fel" visa känslor. Använd följande meningar för att låta dem veta att det är okej:
Tips
- Om du inte är särskilt skicklig på att uttrycka dina känslor eller sympati, kan bara ansträngningen att göra det visa din älskade att du går den extra milen för honom eller henne.
- Empati är annorlunda än sympati. När du visar sympati visar du oro och medkänsla för att leda den andre, men du känner det inte nödvändigtvis själv. När du är empatisk föreställer du dig själv i den andra personens unika situation - du försöker i huvudsak att "i den andres skor" att placera. Du försöker föreställa dig hur det är att uppleva den andra personens känslor, så att du bättre förstår vad han eller hon känner. En är det inte "bättre" än den andra, men det är bra att veta skillnaden.
"Utstrålar sympati"
Оцените, пожалуйста статью
