Instrucțiuni gratuite pas cu pas 
Överdriven ursäkt är delvis ett socialt betingande problem som du inte kan göra något åt. Även om det tar ansträngning att ändra denna vana, är det lugnande att veta att ingenting "fel" är med dig. 
Till exempel om du säger något som, "Förlåt, jag är lite senare än jag tänkt mig", då kan den andra personen undra varför du känner att du måste ha tår runt honom eller henne. Den personen kan också få känslan av att deras stora leende ignoreras eller inte uppskattas när du kommer in. 
Behåll dina ursäkter så här i en vecka. Du kanske upptäcker att många av dina ursäkter visar sig syfta till att undvika konflikter, eller så kanske du vill framstå som ödmjuk och trevlig. 
Om du inte vet vad du ska göra, börja med att dra ett streck på din roll i en viss händelse, och lämna det där. Detta kan vara särskilt svårt om du är någon som ber om ursäkt för vad andra har gjort för att kväva konflikten i sin linda. Men att be andra människor om ursäkt leder ofta till förbittring eftersom du tar på dig andras ansvar och lägger till ditt eget. När en ursäkt är lämplig är alltid diskutabelt. Detta är inte lika för alla. 
Utan att ersätta frekventa ursäkter med andra ord riskerar du att återvända till ledsen land. Använd det här tricket när du försöker hålla reda på dina ursäkter. Då kan du börja ersätta din ursäkt med ett mer meningsfullt uttryck för oro. 
Detta minskar bördan av ansvar och säkerställer att du inte skapar skuld där du inte behöver, och det befriar din vän från bördan att behöva försäkra dig om att det inte var ett problem att ta ut soporna. 
Istället för att få människorna i ditt liv att känna sig skyldiga till dem, få dem att känna att de blir lyssnade på och förstådda. Du kan till exempel börja prata om hur de känner inför en situation. Om någon hade en dålig dag på jobbet, till exempel, säg något som, "Det låter som en jobbig dag" istället för "Förlåt." Detta låter den andra personen veta att du uppmärksammar deras känslor. 
Om du skrattar åt dina misstag istället för att be om ursäkt kommer alla att se att du märkte felet. Skratt gör det bästa av att slippa genom att hjälpa dig att ta det lite mindre seriöst. 
Ofta motsvarar ursäkter känslor av otillräcklighet, som kan lösas genom att acceptera dig själv och se dina styrkor och ditt värde på ett nytt sätt. När du arbetar med att ändra invanda vanor som är förknippade med din självkänsla kan hjälp av en terapeut eller annan mentalvårdspersonal vara till hjälp. 
Vet att dina misstag hjälper dig att växa. Om ett misstag orsakar dig obehag eller smärta, finns det alltid möjlighet att lära av erfarenheten och växa av den. 
Till exempel: Kanske är du övertygad om att du alltid är glad "måste" är och känner skuld när så inte är fallet. Detta är dock en orealistisk standard du har satt för dig själv. Istället är det bättre att du har lite medkänsla när du inte är ditt vanliga glada jag. Säg till dig själv: "Idag har jag en dålig dag, och det är bra." Kom ihåg att du bara kan skicka dina egna handlingar och reaktioner. Så om du till exempel tog dig till ett möte i god tid, men trots att du kom för sent på grund av en oförutsedd trafikolycka, var detta inte ditt fel. Du hade ingen kontroll över det. Du kan förklara vad som hände, men du behöver inte känna skuld för det. 
Att definiera dina värderingar kommer att ge dig en tydlig uppfattning om hur du ska hantera olika situationer och fatta beslut utifrån din egen inre kompass. Tänk till exempel på några människor du beundrar. Vad är det med dem som du respekterar? Hur kan du få in dessa värderingar i ditt eget liv?? 
Du kan säga något i stil med: "Jag insåg att jag ber om ursäkt för ofta, och att detta kan få de jag älskar att känna sig obekväma. Jag jobbar på att vara mindre ursäktande för de tillfällen då det verkligen inte är nödvändigt." Prata om vad du har lärt dig om att överbe om ursäkt, eller om dig själv, som du tror är relevant för den andra personen. Gör det klart att med ökat förtroende för dig själv kan de börja se förändringar hos dig som du hoppas att de kommer att acceptera. Om en av dina relationer är beroende av din ursäktande attityd, eller att du har gjort något fel, är det ohälsosamt och måste åtgärdas. 
Tvärtom, din kraft ger dig möjlighet att påverka andra, bara genom att vara den du verkligen är. Detta är kraften att ha det inflytande du vill ha på världen omkring dig. Lägg märke till och uppskatta att du har färdigheter och egenskaper som människor känner igen, och att detta är något att vårda, inte att förneka. Nästa gång du har en idé som du vill dela, börja inte med något som: "Ledsen att jag stör dig men...." Var bara direkt, självsäker och respektfull. Till exempel: "Jag har några idéer som jag skulle vilja diskutera med dig om företagets nya inriktning. När har du några minuter på dig att prata om detta?" Detta är inte tvångsmässigt eller aggressivt, men inte heller onödigt ursäktande. 
Affirmationer är personliga mantran som hjälper dig att bli mer självsäker, varefter du kan använda detta självförtroende för att göra positiva förändringar, till exempel: "Jag duger precis som jag är." Genom att prata positivt med dig själv kan du vända de negativa tankarna som matar osäkerhet till uppmuntran och hjälpsamma tankar. Till exempel, nästa gång du hör den inre kritikern säga något negativt, utmana dem med ett positivt uttalande: "Jag har bra idéer och folk tycker att de är värda att höra."
Sluta be om ursäkt hela tiden
När vi hela tiden ber om ursäkt till oss själva skickar vi meddelandet till alla att vi är i en "Förlåt"-vara i skick. Även om det finns många omständigheter där ursäkter är på sin plats, kan överbe om ursäkt internalisera skuldkänslor helt enkelt för att vara den vi är. Vi kan börja med de bästa avsikterna. Det är viktigt att vara snäll, omtänksam och lyhörd. Ironiskt nog kan överursäkt skapa isolering och förvirra dem omkring oss. Att förstå grundorsaken till en vanlig ursäkt kan hjälpa dig att vidta åtgärder för att ändra den.
Steg
Del 1 av 3: Förstå vana Att be om ursäkt
1. Förstå hur överbe om ursäkt får dig att verka. Att be om ursäkt för ofta skickar ett meddelande till oss själva och andra att vi skäms eller ångrar vår närvaro. Detta är mest märkbart när du uppenbarligen inte har gjort något fel vid den tiden (som att sjunka ner i stolen och be om ursäkt för det). Om det inte är något du har gjort fel, varför be om ursäkt?
- Känslomässigt känsliga människor som värderar andras känslor och upplevelser mer än sina egna kan vara benägna att be om ursäkt. Detta kan resultera i ihållande, men svår att känna igen, självkänsla eller förnekande.
- Studier har visat att ursäkter oftare är en återspegling av skam än tanken på att du gjort något fel.
2. Observera skillnaderna mellan man och kvinna. Män är mycket mindre benägna att be om ursäkt än kvinnor, och forskning tyder på att detta beror på att kvinnor har en mycket bredare känsla för vad som är olämpligt beteende. Män har ofta en mycket begränsad medvetenhet om vad som kan uppfattas som olämpligt beteende. Eftersom kvinnliga uppfattningar är mer mottagliga för potentiellt kränkande beteende, är de mer benägna att känna ansvar än män.
3. Utforska effekterna på andra. Hur påverkar dina onödiga ursäkter andra?? Det är inte bara mer sannolikt att du blir avskriven som otillräcklig eller inkompetent, utan även personer i din närhet kan börja lida. Att be om ursäkt kan få andra att känna sig isolerade eftersom de inte förstår vad som var fel med ditt beteende, eller få dem att känna sig så hotfulla och oförskämda att deras beteende får dig att be så mycket om ursäkt.
Del 2 av 3: Håll koll på och ändra dina ursäkter
1. Vänligen notera. Vad är för många ursäkter? Om följande låter bekant för dig, kanske du går för långt. Lägg märke till hur alla dessa ursäkter är ursäkter för normalt, ofarligt beteende och förhållanden.
- "Förlåt, jag vill inte störa dig."
- "Förlåt, jag har precis sprungit en lång löprunda och nu är jag helt svettig."
- "Förlåt, det är rörigt här för tillfället."
- "Förlåt, jag tror jag glömde att lägga salt i popcornen."
2. Håll koll på dina egna ursäkter. Tänk på eller skriv de saker du ber om ursäkt för och granska dem noggrant. Fråga dig själv om det du gjorde var avsiktligt och om du skadade någon med det. När allt kommer omkring är de omständigheter under vilka ursäkter verkligen är lämpliga.
3. Utbilda dig själv när en ursäkt är motiverad. Lägg märke till om ursäkten känns som att den klargjorde något som kränkt en annan person, eller var upp till din egen standard. Försök att få en känsla för när något känns ytligt, som att du vill ta hänsyn till allt, skapa utrymme eller subtilt be om lov för dina handlingar och åsikter.
4. Byt ut ursäkt med ett konstigt ord. Om du märker att du behöver be om ursäkt i onödan, ersätt det med ett ord som "humdinger" eller "beebop". Detta kopplar den onödiga ursäkten till den meningslösa känslan som är förknippad med det konstiga ordet, och det förbättrar din förmåga att lägga märke till dina ursäkter
5. Visa tacksamhet. I vissa fall kan det vara lämpligare att helt enkelt "Tack" att säga. Till exempel: Anta att din vän lägger ut soporna på gatan innan du kommer runt. Istället för att be om ursäkt för att du inte gjorde den uppgiften i tid, visa att du uppskattar det. Fokusera på att din vän vidtog åtgärder, istället för att fokusera på vad du borde ha gjort.
6. Försök använda empati som ett alternativ. Empati är förmågan att sätta dig själv i någon annans skor, något du kan använda för att arbeta med solidaritet (som du kanske har försökt göra genom att be om ursäkt). Empati kommer att värderas mer av dina nära och kära än att visa skuld för att du visar din oro utan att utplåna dig själv i processen.
7. skratta åt dig själv. Det finns många situationer där vi vill visa att vi är medvetna om vår egen klumpighet, och det kan du göra utan att be om ursäkt. Anta att du råkade spilla kaffe eller föreslog en restaurang som visar sig vara stängd. Istället för att be om ursäkt för att visa att du märkte misstaget, skratta åt det. Humor är ett bra sätt att minska spänningar i vissa situationer och göra andra till mods.
Del 3 av 3: Att komma till roten av problemet för varaktig förändring
1. Ställ dig själv frågor. Vad gör du med dina ursäkter? Försöker du göra dig mindre eller framstå som annorlunda? Kanske försöker du undvika konflikter eller söker erkännande. Utforska alla dessa alternativ så noggrant som möjligt. Försök att skriva ner dina svar i fri skrift, för att ta reda på vad dina spontana åsikter är om problemet.
- Tänk också på vem du oftast ber om ursäkt till. Din partner? Din chef? Undersök dessa relationer och vad du åstadkommer genom att be dessa människor om ursäkt.
2. Utforska dina känslor. När du ber om ursäkt för ofta kan din inre kontakt med dina känslor undertryckas. I slutändan kan ursäkterna vara mer fokuserade på att få någon att känna sig annorlunda och mindre på dina egna känslor om situationen. Sök igenom dina känslor när du är frestad att be om ursäkt igen, och notera vad du hittar.
3. Acceptera dina misstag. Som vi alla vet gör vi alla misstag. Det betyder att du inte behöver be om ursäkt för att du har en fläck på din skjorta eller försök tre gånger för att få rätt parallellparkering. Dessa misstag kan vara fåniga eller pinsamma, men att veta att alla är felbara hjälper dig att inse att det inte är så dåligt att göra misstag, och att vi inte behöver vara alltför upptagna av våra misstag. Detta fokus hindrar oss från att växa och förändras.
4. Eliminera överflödig skuld. Oändliga ursäkter och skuld riktade mot dig själv är en indikation på att du är skyldig person istället för att bara känna skuld för de misstag du har gjort. Börja arbeta igenom din skuld genom att vara mer medkännande för dig själv, justera orealistiska normer och inse vad du inte kan kontrollera.
5. Utveckla dina egna värderingar. Ibland kan ett sätt som är överdrivet ursäktande tyda på brist på väldefinierade värderingar. Detta beror på att ursäkterna är inriktade på någon annans reaktion, för att ta reda på vad som är rätt och vad som är fel. Istället för att basera ditt värdesystem på någon annans godkännande, ta steg för att utveckla dina egna värderingar.
6. Arbeta med dina relationer. Att regelbundet be om ursäkt har många skadliga effekter i relationer. När du ändrar ditt sätt att tala genom att be om ursäkt mer sällan, låt de människor du älskar veta vad du gör och varför. Utan att be om ursäkt för ditt tidigare beteende, berätta för nära och kära att du gör en förändring som du hoppas ska ha en positiv inverkan på dig, och förhoppningsvis dem.
7. Omfamna din styrka. Du kan "Förlåt" använd det också som ett direkt meddelande, eller för att säga vad du tycker, utan att framstå som bossig eller aggressiv. Så chansen är stor att om du ber om ursäkt överdrivet ofta blir du mindre kraftfull och mjukar upp det du gör. Omfamna din makt genom att inse att makt inte betyder att vara våldsam eller självisk.
8. Hitta andra källor till trygghet. Ursäkter är ofta förfrågningar om försäkran från de människor vi bryr oss om. När vi hör vänner, familj eller andra säga: "Det är okej" eller "oroa dig inte", då vet vi att de fortfarande älskar och accepterar oss, trots de noterade bristerna. Här är några verktyg för att lugna dig så att du inte behöver leta efter det genom att be andra om ursäkt:
"Sluta be om ursäkt hela tiden"
Оцените, пожалуйста статью
