Instrucțiuni gratuite pas cu pas 
Om din vän berättar om sin nya SUV och att den får henne att känna sig trygg, börja inte prata om hur mycket du föredrar ett mer elegant transportsätt och börja sedan prata om din egen Mercedes. Prova hellre något i stil med: "Det är intressant. Jag föredrar säkerheten, stilen och elegansen hos en sedan. Tror du att en SUV är säkrare än en sedan?" Detta visar att du är intresserad och nyfiken på din flickväns åsikt. 
Till exempel, om din flickvän frågar dig vilken typ av bil du har kan du säga något som:"Jag har en hybrid. Du sparar på bränslekostnader och det finns andra fördelar, som rabatter och inga parkeringsavgifter. Har du någonsin tänkt på att köpa en sådan bil??" Detta sätt att reagera säkerställer att du kort pratar om dig själv, varefter uppmärksamheten omedelbart återförs till din flickvän. På så sätt gjorde du din flickvän till konversationens portvakt. 
Om du till exempel diskuterar vad som kommer att beställas i restaurangen:"Jag föredrar tapas framför förrätt, för då får jag smaka på allt kocken har att erbjuda. Vad föredrar du?" (Låt sedan den andra personen svara) "Det är intressant; varför tror du att det är så?" Naturligtvis kommer ditt svar att bero på vad den andra personen säger, men du kan fortsätta att sondera in den andra personens resonemang så att du får en grundlig förståelse för varför han/hon tänker, känner eller tror som han/hon gör. 
Detta säkerställer inte bara att din samtalspartner är i centrum för uppmärksamheten, utan låter dem också fördjupa sig i sina kunskaper/känslor/övertygelser, vilket i sin tur stärker bandet. Var närvarande i stunden och lyssna när den andre svarar på din fråga. Detta kommer alltid att leda till ett sätt att tänka där fler frågor kan dyka upp, vilket resulterar i en mycket positiv upplevelse för alla inblandade. 
Ge din åsikt först, till exempel: "Jag ser tvåpartisystemet som ett begränsande val och gör det svårare för alternativa röster och idéer att spela en roll i det amerikanska politiska systemet." Följ detta med något i stil med:"Hur tycker du att det här fungerar inom vår regering?" När du har ställt din egen unika synvinkel, använd det du har lärt dig i din konversation hittills för att få din samtalspartner att utöka sin synvinkel. Utforska sedan deras synvinkel genom att ställa frågor i syfte att lära sig mer. Detta är sättet att utbyta idéer på en högre nivå. 
"Ser inte Gina bra ut i den klänningen? Grymt bra. Och det bleknar i jämförelse med hennes kvickhet!" "Jag tycker att Evelyns idéer om global uppvärmning är mycket insiktsfulla och överfulla av möjliga lösningar. Varför går vi inte och pratar med henne? Jag tror att du kommer att finna henne väldigt fascinerande." 
Gör en överenskommelse med dig själv om att du inte ska säga något förrän din samtalspartner ber dig svara på något. Boka sedan ett nytt möte med dig själv: du säkerställer omedelbart att du studsar bollen tillbaka till den andra personen och fortsätter att lyssna igen. 
Du kan också lägga till något själv när du är klar med parafraseringen, genom att använda vissa ord: vad betyder det; Så; som kräver; så du vill; etc., varefter du anger vad du tror kommer att hända härnäst. Icke-verbala signaler som att nicka med huvudet, le och andra fysiska eller ansiktsuttryck låter den andra personen veta att du lyssnar med intresse och tänker på det han eller hon säger. 
Stängda frågor. Dessa är ofta "ja eller nej"-frågor. Dessa besvaras antingen på ett eller annat sätt, varefter inga fler frågor följer. Öppna frågor. Dessa ger din samtalspartner tillräckligt med utrymme för att utveckla vad han eller hon redan har diskuterat, vilket gör din kunskap eller ämnet för den andre mer komplett. Dessa frågor börjar ofta med ord som,"hur ser du på..." eller "vad/varför tror du..." 
Du (Personligt):"Oj, det krävs mycket mod att se på sig själv på ett så öppet sätt och erkänna sådana saker." Du (General):"Det är en av de mest insiktsfulla analyserna av fallet jag någonsin stött på."
Prata inte om dig själv hela tiden
Människor pratar om sig själva ungefär 30-40% av tiden. Det är mycket. Studier har visat att att prata om sig själv är starkt kopplat till ökad aktivitet i den mesolimbiska dopaminkretsen, samma del av hjärnan som upplever njutning genom saker som mat, sex och pengar. Den goda nyheten är att det är halva striden att veta hur hjärnan fungerar och reagerar. När du väl vet varför kan du bemästra hur.
Steg
Metod 1 av 3: Att känna igen ditt beteende
1. Titta på ditt ordförråd. Om du använder orden jag, jag och jag i din konversation kanske du inte har en konversation alls. Du kanske bara pratar om dig själv. Var aktivt uppmärksam på detta när du pratar med andra människor. Det enda sättet att stoppa beteendet är trots allt att känna igen det.
- Ett undantag är uttalanden som: "jag håller med," eller "jag förstår vad du menar," eller "Jag skulle föreslå att man närmar sig frågan på detta sätt." Användningen av "jag"-uttalanden visar att du är intresserad och vet att samtal är tvåvägs.
- Ett bra sätt att komma ihåg detta är att sätta på ett gummiarmband. Varje gång du märker att du använder dessa ord, dra i gummibandet. Detta kan göra ont ett tag, men det är en beprövad psykologisk metod.
- Börja öva på dessa steg medan du chattar med vänner. Be dem berätta för dig när du missade ett steg eftersom vänner alltid kommer att vara de mest stöttande.
2. Notera vems berättelse det är. Om någon berättar en historia för dig om något som hänt dem, kom ihåg att detta är deras historia, inte din. Glöm inte att han delar något med dig som är viktigt för honom.
3. Motstå lusten att flytta fokus till dig. Denna övergång till nästa fas är naturlig. Efter att ha lärt sig "jag," "mig," och "mina," inte att användas, utan att ersättas av "du" och "din," är det bara normalt att jobba skift i dina konversationer. Det är lätt att falla i fällan att vända din uppmärksamhet tillbaka till dig själv.
4. Håll referenser till dig själv kortfattade. Ibland är det omöjligt att inte prata om sig själv under ett samtal. Det är helt naturligt, men du ska inte prata om dig själv 100% av tiden, även om det är viktigt att lyssna 100% av tiden. När detta händer kan du styra bort konversationen från dig själv och sätta tillbaka din samtalspartner i centrum.
5. Leta efter konstruktiva sätt att få dina tankar och åsikter hörda. Det är viktigt att lära sig att lyssna bra och aktivt, men du måste också sätta ord på dina egna tankar och åsikter. Om du vill prata om dig själv mer sällan, pröva saker som journalföring, öppna mikrofonevenemang och att skicka in uppsatser eller rapporter som en möjlighet att göra det. Detta uppmuntrar dig också att vara mer medveten om vad du säger, snarare än att bara prata bara för att säga något.
Metod 2 av 3: Ändra din inställning till konversationer
1. Fokusera på samarbete istället för konkurrens. Ett samtal ska inte vara en tävling för att se vem som får prata om sig själv, eller vem som får prata mest. Tänk på det så här: i din barndom var du tvungen att turas om att leka med leksaker eller spel. Ett samtal är detsamma. När det är din flickväns tur, låt henne tala. Du kommer att få din chans, eftersom en konversation är tvåvägs, men ge din flickvän möjlighet att prata om sig själv och ge henne din fulla uppmärksamhet.
- Närma dig det inte som att du försöker övertyga den andra personen om att ditt sätt att se/göra är det enda rätta. Försök hellre att lära av vad den andra personen säger och växa av det.
- Manipulera inte konversationen på ett sådant sätt att den tjänar din egen agenda eller överväldigar din samtalspartner.
- Tänk på följande tillvägagångssätt: du tillhör samma team, letar efter ett svar. Samtal om sport är till exempel mycket roligare om man kompletterar varandra istället för att gå emot varandra.
2. Se vad du kan lära dig. Det finns ett gammalt talesätt som säger: "du kan inte lära dig något nytt när du pratar." Du vet redan vad din egen vinkel är. För att vidga, ändra eller bekräfta den vinkeln måste du låta de andra föra sina perspektiv framåt.
3. Ställ frågor som går djupare in i ett ämne. Du kan inte börja prata om dig själv om du ställer genomtänkta frågor. Det kräver att den andra personen är i centrum för uppmärksamheten. Detta tar idén, "uppmärksamma vad du kan lära dig, inte vad du kan säga," till en helt ny nivå.
4. Visa hur världen ser ut genom dina egna ögon. Det här kan verka som raka motsatsen till vad du försöker lära dig, men det är skillnad på att prata om dig själv och din världsbild.
Metod 3 av 3: Använda specifika konversationsverktyg
1. Ge den andra din uppskattning. Se det som ett kreditkort. Hur glad skulle din samtalspartner bli om du gav honom pengar för hans råd eller åsikt? Han skulle nog vara ganska nöjd med sig själv. Men han borde må lika bra om du ger honom den uppskattning han förtjänar.
- Tacka den andra personen för deras rekommendationer eller råd. Om din vän rekommenderar en restaurang till dig, berätta för människorna runt omkring dig: "X föreslog att gå hit. Är inte det bra?"
- Ge alltid din uppskattning för framgång endast när det är motiverat. När du framgångsrikt har slutfört ett arbetsprojekt kan du säga något i stil med:"Jag har ett fantastiskt team att arbeta med; utan dig hade det inte varit möjligt."
2. Beröm andra människor. Det krävs ödmjukhet och förmågan att känna igen andras styrkor för att göra detta. På så sätt blir dina samtalspartners mer intresserade och de får en bra känsla av samtalet med dig, eftersom den andra personen vet att du också har något bra att säga om honom eller henne. Några exempel på komplimanger är:
3. Lär dig konsten att lyssna. Lyssna, och sedan också lyssna verkligen, är en konst. Det kräver att du släpper dina egna tankar och dig själv ett tag och fokuserar helt på vad den andra säger. Denna ansträngning låter dig faktiskt utplåna dig själv. Ditt behov av att prata om dig själv minskar, bara för att försvinna helt.
4. Använd aktiva lyssningstekniker. Detta innebär att du koncentrerar dig helt på vad den andra personen säger och kräver att du svarar talaren genom att parafrasera eller upprepa deras huvudpunkter.
5. Fråga frågor. Ytterligare frågor som ger din samtalspartner mer tid att prata om sitt ämne är också viktiga, och kommer i flera former, inklusive:
6. Bekräfta vad din samtalspartner säger. Detta beror på situationen och ämnet du pratade om. Se det som en personlig eller mer allmän validering.
Tips
- Nyckeln till att inte prata om sig själv är empati. Du måste veta hur andra människor reagerar på vad du säger.
- Räkna antalet gånger du "jag" används i en konversation. Du kommer att märka i vilken utsträckning det är ett problem, varefter du kan försöka få tillbaka det.
"Prata inte om dig själv hela tiden"
Оцените, пожалуйста статью
