Instrucțiuni gratuite pas cu pas 
Det är normalt att känna sig arg och sårad, och det är alldeles för lätt att fastna i dessa känslor. Men försök att inta en konstruktiv attityd istället för att rikta din ilska mot den andra personen. 
Studier visar att "att känna sig ouppskattad" är en vanlig anledning till att anställda slutar sina jobb. 81 % av de anställda säger att de känner sig mer motiverade på jobbet när de känner att deras chef känner igen och uppskattar deras arbete. Studier visar också att människor som känner sig ensamma är mer benägna att acceptera övergrepp och att låta andra utnyttja dem. Om du känner att du inte är värderad kan det bero på att du är rädd att du kommer att hamna ensam om du uttrycker dina behov. Försök att inte fylla i vad den andres motivation är. Föreställ dig till exempel att du känner att du känner dig ouppskattad eftersom du ofta hämtar en kollega, men den kollegan hjälpte dig inte när din bil gick sönder. I så fall vore det bra om du skriver ”Jenny gav mig inget lyft när min bil gick sönder, trots att hon ofta åker med mig.Det är mindre konstruktivt om du skriver något i stil med ”Jenny bryr sig inte om mig för att hon inte hämtade mig för att gå till jobbet.För om du inte riktigt har pratat med Jenny, då kan du inte veta vad hon verkligen känner eller varför hon gör eller inte gör saker. 
Försök att tänka tillbaka på tiden när du först interagerade med den andra personen. Vad fick dig att känna dig uppskattad? Det som "inte" händer nu som hände tidigare? Har du ändrat dig? Om du känner dig undervärderad på jobbet kan det bero på att du känner att den ansträngning du lägger ner inte belönas (m.a.w. du inte har fått löneförhöjning, du har inte blivit erkänd för ett projekt du har arbetat med). Det kan också bero på att du känner att du inte har någon roll i att fatta beslut som rör dig. Försök att komma ihåg vad som fick dig att känna dig värdefull på jobbet tidigare och se om något har förändrats sedan dess. 
Bortsett från personer med en personlighetsstörning eller annan psykisk störning, misshandlar de flesta i allmänhet inte andra medvetet. Att anklaga någon för att vara en jävel eller jävla, även om du tror att din åsikt är korrekt, provocerar ofta den andra personen att reagera med ilska och det löser ingenting. När människor känner sig skuldbelagda blir de ofta ur kontakt. Tänk på den andra personens önskemål och behov. Har dessa förändrats över tiden?? Forskning visar att individer ibland passivt tar avstånd från någon, t.ex. genom att avbryta tjänster eller genom att inte svara på tillgivenhet eller uppskattning, när de inte längre är intresserade av förhållandet och inte vet hur de ska hantera det. 
Du tycker att det är viktigt att alla i ditt liv älskar dig och tycker att du har det bra. Du betraktar dig själv som en "förlorare", "värdelös", "inte värd det" eller "dum" om du inte blir igenkänd av andra. Du använder ofta ordet "borde", som "Jag måste göra allt som jag ber om" eller "Jag måste alltid få andra att må dåligt för dem.".” 
Till exempel tror du att du är ansvarig för känslorna hos alla runt omkring dig (en "inre villfarelse i behovet av att kontrollera"). Detta är en vanlig orsak till att du känner dig undervärderad: du oroar dig för att skada andra när du säger "nej", så du säger alltid "ja" när de frågar dig något. Men du gör inte dig själv eller andra någon tjänst om du inte är ärlig om dina egna gränser. Att säga "nej" kan vara hälsosamt och konstruktivt. Att involvera allt på sig själv är också vanligt och är faktiskt inte rätt. Om du involverar dig i allt ser du dig själv som orsaken till något som du egentligen inte är ansvarig för. Tänk dig till exempel att din flickvän har bett dig att vara barnvakt så att hon kan gå på en anställningsintervju, men du har ett viktigt möte som du inte kan boka om. Om du tar på dig allt i den här situationen känner du dig ansvarig för din flickväns situation när du inte är det. Att säga "ja" när det egentligen borde ha varit "nej" kan få dig att känna dig missnöjd för att inte lyssna på dina egna behov. "Katastroferande" inträffar när dina tankar om en situation är så extrema att du tror att det värsta av situationen kommer att hända. Till exempel känner du dig inte sedd på jobbet för att du tror att om du ger din åsikt till din chef kommer han att sparka dig och du kommer att vara fattig för alltid. Men detta kommer förmodligen inte att hända alls! En av de försvagande föreställningarna om dig själv som håller dig fången i den negativa spiralen av att känna dig undervärderad är att du inte förtjänar något bättre. Om du tror att andra kommer att lämna dig om du gör dem besvikna, kan det få dig att låta människor i ditt liv som inte bidrar till din lycka eller tillväxt. 
Om du till exempel känner dig ouppskattad eftersom dina barn bara ringer dig när de behöver pengar, tänk på hur du "skulle vilja att" de ska interagera med dig. Vill du att de ska ringa dig en gång i veckan? Om de hade en trevlig dag? Vill du ens ge dem pengar om de frågar?? Ger du dem pengar för att du är rädd att de inte ringer dig alls om du inte ger dem? Du måste känna till dina gränser så att du kan göra dem kända för andra. 
Till exempel ger du ofta din partner presenter som uttrycker din kärlek till honom, men han i sin tur ger dig inga presenter. Du känner dig då undervärderad eftersom du kopplar den andres kärlek till en viss handling. Men din partner kanske verkligen bryr sig om dig men kanske inte visar det genom handlingen du riktar dig mot. Att prata med din partner kan reda ut detta missförstånd. Du kan också titta på hur andra hanterar vissa önskemål från någon. Om du till exempel inte känner dig sedd av din chef för att han alltid ger dig extrajobb för helgen, prata om det med dina kollegor. Hur hanterar de den här typen av uppdrag?? Har de upplevt det negativa resultatet med din chef som du fruktar? För du kanske är den enda som får det här jobbet för att du är den enda som inte står upp för dig själv. 
Kommunicera dina behov öppet och tydligt. Håll det för dig själv, som "Jag vill...” eller ”Jag gillar inte...” Säg inte förlåt för ofta och gör dig inte för liten. Det är okej att säga nej. Du behöver inte känna skuld om du säger nej till något du inte tror att du kan leva upp till. 
Att vara öppen med dina behov kan mycket väl leda till en konfrontation, men det behöver inte alltid vara negativt. Studier visar att konflikter, när de hanteras produktivt, kan främja utvecklingen av färdigheter som kompromiss, förhandling och samarbete. Självsäkerhetsträning kan hjälpa till att bättre hantera konflikter. Assertiv kommunikation är förknippad med ökad självkänsla. Att tro att dina egna känslor och behov är lika viktiga som andras kan ge dig möjlighet att konfrontera dem utan att känna dig defensiv eller behöva agera. Att attackera den andre. 
Vissa människor kan bestämma sig för att ta på sig den här sortens bitar på egen hand, kanske med hjälp av en nära vän eller mentor. Andra tror att det hjälper dem att gå i terapi eller söka vägledning från en coach. Gör det du känner dig bekväm med. 
Hålla sig lugn. Du kan känna antipati, ilska eller frustration, men det är viktigt att kontrollera den typen av känslor. Även om du förmodligen känner en hel del negativa känslor inom dig, försök att se till att du framstår som lugn. Fokusera på det, visa den andra att du är en stabil person och att du inte attackerar den andre, utan att du menar det. stanna i jagforma prat. Det är lätt att falla i fällan att säga saker som du får mig att må hemskt eller vilken idiot är du,men det enda man uppnår med det är att den andre blir defensiv. Istället kan du bättre förklara vilken inverkan saker har på dig och börja dina meningar med saker som Jag har en känsla av att, jag gör, jag behöver det, och Jag kommer att göra detta från och med nu. Om du är orolig för att sätta en gräns kommer att framstå som att du inte vill hjälpa andra, förklara situationen. Till exempel, om en kollega ber om din hjälp kan du säga något i stil med "Normalt skulle jag gärna hjälpa dig med det projektet, men min son har sitt framträdande ikväll och jag vill inte missa det.” Det är bäst att göra det tydligt att du bryr dig om den andra personen, utan att alltid behöva ge efter för förfrågningar. Belöna inte fientligt eller manipulativt beteende med positiva konsekvenser. "Vänder andra kinden till", om någon misshandlar dig, uppmuntrar det förmodligen bara den andra personen att fortsätta beteendet. Uttryck ditt missnöje med det beteendet istället. 
Om du till exempel känner att du inte värderas tillräckligt eftersom dina bidrag till ett gruppprojekt inte har blivit erkända, förklara för din chef hur han kan lösa situationen. Du kan säga något som "Mitt namn var det enda som inte nämndes på det stora projektet. Jag kände att mitt arbete inte kändes igen när det hände. I framtiden skulle jag uppskatta det om du erkänner alla teammedlemmar.” Ett annat exempel: om du känner att din partner tar din kärlek för given eftersom han inte uttrycker sina känslor tydligt, ge honom några alternativ som skulle få dig att känna dig värdefull. Du kan säga något som "Jag vet att du inte gillar blommor och choklad, men jag skulle vilja att du uttrycker dina känslor för mig då och då på ett sätt som gör att du känner dig bekväm.". Även ett enkelt sms någonstans på dagen skulle verkligen hjälpa mig att känna mig mer uppskattad.” 
Till exempel, om din partner alltid lämnar tvätten och disken åt dig, börja med att säga något empatiskt: "jag vet att du bryr dig, men när jag alltid är den som ska diska och tvätta känner jag mig mer som en piga än en vän. Jag skulle vilja att du hjälper mig med dessa jobb. Vi kunde byta varje dag, eller så kunde vi göra dem tillsammans.” 
Tänk dig till exempel att du har en vän som ofta planerar med dig och sedan avbryter i sista minuten. Du känner dig undervärderad eftersom du inte känner att din vän respekterar din tid. Man kan säga något i stil med:"Mark, jag skulle vilja prata med dig om något som har stört mig ett tag. Vi planerar ofta att göra något tillsammans och sedan slutar det med att du avbokar i allra sista minuten. Jag är frustrerad över detta eftersom jag vanligtvis inte kan göra andra planer med så kort varsel. Det får mig att känna att jag är ouppskattad för jag säger alltid ja när du frågar om vi vill träffas. Ibland undrar jag om du fortsätter att avboka för att du inte riktigt vill vara med mig. Jag skulle vilja att du lägger in nästa möte vi gör i din kalender så att du inte bokar ett dubbelt möte. Och om du verkligen måste avboka vill jag att du gör det tidigare än några minuter i förväg.” Ett annat exempel: ”Sophie, jag skulle vilja prata med dig om barnvakt. Du frågade mig för några dagar sedan om jag kan passa din son nästa vecka och jag sa ja. Jag sa ja för att jag uppskattar vår vänskap och för att jag vill att du ska veta att jag finns där för dig när du behöver mig. Men jag har varit barnvakt några gånger den här månaden, och jag börjar känna att jag alltid måste vara redo. Jag vill fråga dig om du vill börja fråga andra istället för att alltid fråga mig.” 
Stå upprätt och håll ögonkontakt. Vänd din kropp mot den du pratar med. Tala med en bestämd, artig röst. Du behöver inte skrika för att bli hörd. Fniss inte eller pilla och gör inga roliga miner. Även om du kanske tror att dessa taktiker dämpar din vägran, kan de skicka meddelandet att du inte menar vad du säger. 
Försök att inte verka självbelåten när du sätter dina gränser och gör detta genom att inte alltför motivera dina handlingar. För mycket förklaring eller betoning av ditt eget perspektiv kan framstå som arrogant, även om du inte menar det så. Till exempel, om din granne flera gånger kommer fram till dig för att låna dina verktyg men ofta inte lämnar tillbaka dem, behöver du inte hålla ett långt tal om din rätt att säga "nej" nästa gång han vill låna något. Gör klart för honom att han inte får låna fler verktyg förrän han lämnar tillbaka det andra.
Få dig att känna dig mer uppskattad
Från tidig ålder lär du dig att respektera andra och att göra trevliga saker för andra, som att vara gästvänlig eller vara barnvakt. Men ibland utnyttjar folk din generositet och vänlighet, och de förväntar sig mer av dig än vad som är rimligt eller rätt. Sådana människor ber dig sedan upprepade gånger om tjänster och får dig att känna dig skyldig, utan att bemöta eller visa dig respekt. När gränserna väl har passerats kan det vara en utmaning att fortfarande vara påstridig. Om du känner att det finns människor i ditt liv som inte värderar dig tillräckligt, är det dags att skydda dig från dessa människor och sätta nya gränser.
Steg
Metod 1 av 3: Undersök problemet
1. Erkänn dina känslor. Det är viktigt att du erkänner för dig själv att du inte känner dig tillräckligt uppskattad. Du kan inte erkänna och granska dina känslor förrän du erkänner att de finns där. Studier har visat ett samband mellan att uttrycka och analysera negativa känslor och deras olika positiva effekter på ditt mentala och fysiska välbefinnande. Å andra sidan kommer att undertrycka dina känslor sannolikt bara göra dem värre i det långa loppet.
- Det är skillnad på att erkänna sina känslor och att hålla fast vid dem. Att fokusera på dina negativa känslor utan att analysera dem eller arbeta för att förbättra dem kan få dig att må ännu sämre än innan du började.
2. Vet att du har rätt att bli respekterad. Sociala och kulturella normer kan få dig att känna att det är oförskämt att säga "nej" till andra när de ber om en tjänst. Kanske har du också lärt dig att ditt arbete är mindre värt än andras arbete och att det inte förtjänar erkännande. (Detta är främst ett problem för kvinnor, särskilt när det gäller hushållssysslor.) Dessa saker kan få dig att känna dig ouppskattad. Men alla har rätt att bli respekterade och uppskattade, och det är inte fel att vilja bli behandlad på det sättet.
3. Fundera på varför du känner så här. Om du vill utforska känslan av att vara ouppskattad måste du titta på exakt vad som händer som får dig att känna så. Lista specifika beteenden och händelser som får dig att känna dig undervärderad. Kanske kan du be den andra personen att ändra vissa saker du stöter på. Eller så kanske du märker att du själv kan förbättra kommunikationen med den andra personen ytterligare. Du kan till exempel arbeta med att tydligt markera dina gränser.
4. Se vad som har förändrats i förhållandet. Om du känner dig undervärderad kan det bero på att du tidigare kände dig värderad av den andra personen och nu gör du det inte längre. Det kan också bero på att du uppskattar dig själv ska känna men du känner inte så. Vad det än är, att identifiera vad som har förändrats i din relation med den andra personen kan redan få dig att må bättre. Det kan också hjälpa att hitta en lösning på denna stötesten i relationen.
5. Tänk på den andra personens perspektiv. Om du känner dig orättvist behandlad i ett förhållande, vare sig det är en kollega eller din partner, kan det vara svårt att se frågan ur den andra personens perspektiv. Du känner dig trots allt straffad och respektlöst behandlad, så varför försöka förstå varför du blir behandlad på det sättet? Men om du försöker förstå vad den andra känner kan du ofta bättre förstå situationen. Det hjälper er också att hitta en lösning tillsammans.
Metod 2 av 3: Fundera över din egen roll i helheten
1. Titta noga på hur du kommunicerar. Du är inte ansvarig för andras beteende, och du bör inte heller skylla dig själv om andra är ovänliga eller snåla.Men du kan påverka ditt eget beteende. Om du känner dig respektlös av andra, eller känner att du blir ignorerad, kanske du kan påverka hur de reagerar på dig. Du kan göra detta genom att ändra ditt sätt att kommunicera och beter dig. Följande attityder och beteenden kan provocera andra att misshandla dig:
- Du säger ja till allt som någon annan (vem än) ber dig om, även om begäran är olämplig eller inte går i uppfyllelse.
- Du tycker inte om att säga nej eller så gillar du inte att sätta dina gränser för att du är rädd att den andra personen inte ska gilla dig eller tror att du gör något fel.
- Du uttrycker inte dina sanna känslor, tankar och övertygelser.
- Du uttrycker dina åsikter, behov eller känslor på ett alltför ursäktande eller självutplånande sätt (till exempel "Om det verkligen inte är för mycket besvär, skulle du snälla...”, eller ”Detta är bara min åsikt, men...”).
- Du tror att andras känslor, behov och tankar är viktigare än dina egna.
- Du lägger ner dig själv när du är med andra (och ofta för dig själv).
- Du tror att andra bara kommer att gilla eller älska dig om du gör som andra förväntar sig av dig.
2. Titta noga på de föreställningar du har om dig själv. Psykologer har identifierat ett antal "irrationella övertygelser" som kan orsaka smärta och missnöje hos dig själv om du håller fast vid dem. Dessa övertygelser kräver ofta mer av dig själv än av andra. De innehåller ofta ordet "måste" i dem. Tänk om du känner igen någon av sakerna nedan:
3. Känn igen tankar hos dig själv som faktiskt inte är rätt. Förutom irrationella tankar, som att tänka att du alltid ska göra som andra ber dig, kan du också ha tankar om dig själv som inte är realistiska. För att hantera att känna sig ouppskattad måste du ta en ordentlig titt på de ologiska och felaktiga tankarna om dig själv och andra.
4. Tänk på vad du verkligen vill. Du vet redan att du inte vill bli underskattad. Men vad vill du "bra"? Det är svårt att göra en förändring i din situation om du känner ett vagt missnöje men inte har några tydliga idéer om vad som skulle kunna förbättra din situation. Försök att göra en lista över saker du skulle vilja förändra i förhållandet. När du väl vet hur din ideala kontakt ser ut kommer du att bättre kunna vidta åtgärder för att faktiskt uppnå det.
5. respektera dig själv. Bara du kan sätta dina egna gränser och hålla dig till dem. Kanske känner du dig undervärderad för att du inte uttrycker dina behov och känslor tydligt, eller kanske är det för att du har att göra med en manipulativ person. Tyvärr finns det gott om människor som manipulerar andra när de kan så att de kan få vad de vill. Men oavsett om den andres beteende beror på okunnighet från din sida eller genom manipulation av den andre, anta inte att situationen kommer att lösa sig. Du måste vidta åtgärder.
6. Se om dina tolkningar av kontakten du har med andra stämmer. Du kanske känner dig undervärderad för att dra för snabbt slutsatser om hur saker och ting kommer att bli. Till exempel tror du att någon kommer att bli arg på dig eller sårad om du säger "nej" till dem. Eller så antar du att någon inte bryr sig för att de har glömt att göra något åt dig. Försök att ta det lugnt och tänka logiskt över varje situation.
7. Lär dig att vara självsäker. Att kommunicera assertivt betyder inte att vara arrogant eller ovänlig. Det innebär att tydligt kommunicera dina behov, känslor och tankar till andra. För om andra inte vet vad dina behov och känslor är, kanske de utnyttjar dig när de inte vill. Studier visar att det är möjligt att uttrycka negativa känslor utan att skada andra om du gör det självsäkert och inte aggressivt.
8. Fly inte från konflikter. Vissa människor undviker konflikter till varje pris. Kanske gör de det för att de är rädda för att göra andra upprörda. Det kan också vara kulturellt betingat (människor från en kollektiv kultur ser ofta inte att undvika konflikter som något negativt). Men om din tendens att undvika konflikter går ut på att ignorera dina egna behov och känslor, är det en fråga du kan göra något åt.
9. Sök hjälp. Det kan vara svårt att möta inlärd hjälplöshet och skuld på egen hand. När mönstret väl är etablerat kan det vara svårt att bryta, speciellt om du har umgåtts med någon som hade auktoritet över dig och som fick dig att känna att du alltid var tvungen att lyda honom. Var inte för hård mot dig själv – du utvecklade detta beteende som en överlevnadsmekanism, som ett sätt att skydda dig mot hot och skada. Problemet är att de är överlevnadsmekanismer som gör att man stöter på samma sak om och om igen. Men om du tar itu med dem kommer du att känna dig mycket gladare och säkrare.
Metod 3 av 3: Öva med andra
1. Börja smått. Att göra sina behov kända och stå upp för sig själv är förmodligen inte något som bara händer för dig. Det kan vara bra att träna på att stå upp för dig själv i lågrisksituationer innan du försöker konfrontera någon i en auktoritetsposition eller en annan viktig position i ditt liv (till exempel din chef på jobbet eller din partner i ditt privatliv).
- Till exempel, om din kollega fortsätter att be dig ta med en kopp kaffe till honom när du får det själv, men aldrig erbjuder sig att betala på egen hand, kan du påminna honom om hur mycket det kostar nästa gång han frågar. Du behöver inte göra det på ett kränkande eller aggressivt sätt; du kan istället bara snällt men tydligt säga något i stil med ”Vill du ge mig kontanter för att betala för ditt kaffe, eller skulle du hellre vilja att jag betalar det nu och du betalar nästa gång??”
2. Var direkt. Om du känner att du inte uppskattas av andra är det nödvändigt att du gör det tydligt för den andra personen. Men det är inte tillrådligt att bara säga "du uppskattar mig inte".Om du attackerar någon och säger "du" anklagande, försvårar du kommunikationen och kan göra en dålig situation ännu värre.Använd istället enkla, sakliga påståenden som uttrycker ditt obehag.
3. Tänk på hur den andra personen kan lösa problemet och diskutera. För andra kanske inte ens inser att de utnyttjar dig. I de flesta fall kommer de att vilja göra det rätt så fort du uppmärksammar dem på det, men de kanske inte vet hur. Diskutera med den andra personen hur ni kan tackla problemet så att ni båda känner er positiva till förhållandet.
4. Var empatisk när du interagerar med andra. Det finns ingen anledning att argumentera när du står upp för dig själv, och du behöver inte heller låtsas vara en okänslig idiot när du säger "nej" till andra. Att visa att du bryr dig om den andra personens känslor kan lindra en del av spänningen i en obekväm situation, och folk tenderar att lyssna närmare på vad du har att säga.
5. Öva på det du vill säga. Detta hjälper dig att säga saker till den andre utan att tveka. Skriv ner situationen eller beteendet som stör dig, och skriv även ner vilka förändringar du skulle vilja se. Du behöver naturligtvis inte lära dig detta utantill; det handlar om att känna sig bekväm i det du vill säga så att du kan uttrycka det tydligt för den andra personen.
6. Använd självsäkert kroppsspråk. Det är viktigt att du är säker på att din kropp och ditt beteende förmedlar samma sak så att du inte skickar blandade signaler till den andra personen. Om du behöver säga "nej" till en förfrågan eller sätta en gräns, kan ett självsäkert kroppsspråk hjälpa dem att veta att du menar det.
7. Var konsekvent. Gör klart för den andra personen att om du ny säg att du verkligen menar det. Ge inte efter för manipulationer eller försök att få dig att känna skuld. Människorna omkring dig kommer sannolikt att prova dig i början, speciellt om du har gett efter för alla typer av förfrågningar tidigare. När du sätter dina gränser, försök att vara konsekvent och vara artig mot den andra personen.
Tips
- Kom ihåg att du vill respektera dina egna behov såväl som andras. Du behöver inte störa andra för att stå upp för dig själv.
- Gör inte uppoffringar för människor om du inte verkligen har tid, ansträngning, pengar osv. kan missa. För annars kan det hända att du fortfarande hatar dem.
- Var självsäker samtidigt som du förblir vänlig; kom ihåg att alltid vara artig. Om du blir oförskämd blir den andre bara mer fientlig.
- Att tänka logiskt och trösta dig själv kan hjälpa dig om du lyder andra eftersom du är rädd att relationen ska misslyckas. Logiskt tänkande hjälper dig att sluta fatta beslut baserat på rädsla för den andra personens reaktioner.
- Fråga den andre vad han känner och tänker. Fyll inte i det och tro inte att du vet vad den andra personen känner eller tänker.
Varningar
- Avstå från konfrontation om du är rädd att någon ska bli våldsam. Om du är rädd att någon ska reagera våldsamt och du inte kan lämna den personen, sök hjälp som till exempel ett härbärge, polis, en socialsekreterare, familj eller vänner som inte har någon kontakt med denna person osv.
"Få dig att känna dig mer uppskattad"
Оцените, пожалуйста статью
