Hur du accepterar din partners förflutna

Steg

Även om det inte alltid är lätt, är det en del av ett förhållande att acceptera din partners förflutna. Försök att förbli objektiv, oavsett om du fortsätter att oroa dig för hans eller henne tidigare relationer eller att du oroar dig för misstag din partner gjort. Kom ihåg att alla har ett förflutet och du kan inte radera det. Ge honom eller henne fördelen av tvivel om det inte finns några större varningstecken, såsom fusk under hans eller hennes tidigare relationer eller ett missbrukande förflutet. Fokusera på hur din partner behandlar dig i nuet och arbeta med att utveckla en förtroendefull relation med dem.

Steg

Metod 1 av 4: Kontrollera dina känslor

1.Se när dina tankar tränger sig in. Lär dig att känna igen tvångstankar och svart-vitt tänkande och fånga dig själv dra förhastade slutsatser. Att tänka på din partners förflutna eller uppleva känslor om det är inte en dålig sak i sig, men försök att känna igen när ditt sinne rinner vild eller när du tar en tidigare händelse ur sitt sammanhang.

Känslor som ilska, sorg och svartsjuka är normala. Det är till exempel normalt att känna sig ledsen eller gråta över något dåligt som din partner har gjort tidigare. Även om du är svartsjuk eller osäker på din partners ex, är det okej att uttrycka det till någon du älskar.
Å andra sidan, försök att inte vara besatt av din partners tidigare relationer, sålla igenom hans eller hennes exs sociala medier eller fortsätt att fundera över ett litet misstag han eller hon gjorde för flera år sedan.

2.Bekämpa tvångsmässigt eller allt-eller-inget-tänkande. När du märker påträngande eller irrationella tankar, ifrågasätt dem. Påminn dig själv om att vara objektiv, se fakta och dämpa irrationella misstankar.

Anta till exempel att du misstänker att din partner inte är över hans eller hennes ex ännu, men det finns inga riktiga bevis. Fråga dig själv om det är klokt att uppehålla sig vid din svartsjuka, tänka det värsta om din partner eller att obsessivt gräva igenom hans eller hennes exs profiler på sociala medier.

Säg till dig själv: "sluta med det där. Det är normalt att vara svartsjuk, men jag måste kontrollera mina tankar och handlingar. Jag kan inte kontrollera min partner eller hans förflutna, men jag kan kontrollera mitt eget beteende. Min partner har inte gett mig någon anledning till misstankar, och jag drar förhastade slutsatser."

Om du har en misstanke är det bättre att vara ärlig mot din partner istället för att övertyga dig själv om det värsta.

Bild med titeln Acceptera dig själv som en HBT-muslim Steg 23

3.Få råd från en lojal vän eller familjemedlem. Uttryck dina känslor för en nära vän och be honom eller henne om en annan vinkel. Han eller hon kan hjälpa dig att ta reda på om det bara är ditt intryck eller om det finns en giltig anledning till oro. Anförtro dig till någon som är objektiv och kom ihåg att allt du säger kan påverka hur den personen känner om din partner.

Anta till exempel att dina föräldrar redan hade tvivel om din partner. Att prata med dem om din partners brister kan bara göra deras åsikt värre. När en lösning kommer och du accepterar din partners förflutna, kanske dina föräldrar fortfarande hatar din partner, och då är du i mitten.

4. Se en terapeut om du inte är säker på hur du ska hantera din partners förflutna. Om du har problem med att komma överens med din partners förflutna eller hantera dina känslor, kan en enskild eller parrådgivare hjälpa dig. Han eller hon kan erbjuda ett nytt perspektiv på din relation och vid behov ta upp djupare förtroendefrågor.

Metod 2 av 4: Sätta din partners förflutna i ett sammanhang

1.Tror om saker du har gjort tidigare. Sätt dig själv i din partners skor. Påminn dig själv om att alla har ett förflutet och att ingen är perfekt. Gör en mental lista över dina ex, de misstag du har gjort och andra exempel som liknar det som stör dig med dina exs förflutna.

Föreställ dig att din partner undrar om du har känslor för ditt ex eller om han eller hon dömer dig för ett misstag du gjorde för 10 år sedan. Du skulle förmodligen tycka att det är orättvist av din partner att döma dig för saker du gjorde innan ni kände varandra.

2.Kom ihåg att du inte kan förändra det förflutna. Din partner kan inte radera sitt förflutna, och du bör inte heller förvänta dig att han ska ha ett helt rent blad. Alla tar med sig bagage in i ett förhållande. Det är upp till dig att ta reda på om du kan ta emot din partners bagage.

Det är okej om du behöver lite tid för att acceptera din partners förflutna. Men det är inte rättvist att hysa agg mot honom eller henne eller att ta upp det förflutna under ett argument. Det är bättre att säga upp det än att fortsätta jaga din partner om du inte kan acceptera att han eller hon har gjort något hemskt.

3. Döm inte din partner enbart utifrån hans eller hennes tidigare misstag. Var uppmärksam på vem din partner är nu och hur han eller hon behandlar dig i nuet. Försök att se helheten och titta på bredare mönster istället för att förstora en enda akt. Jämför och fundera över hur du skulle känna om din partner dömde dig utifrån ett enda misstag.

Anta att din partner har berättat för dig att han eller hon var otrogen mot dig i ett tidigare förhållande för länge sedan, och att han eller hon fortfarande mår hemskt över det. Det betyder inte att du inte kan lita på honom eller henne.

4.Fråga dig själv om något din partner har gjort är oöverstigligt. Även om alla gör misstag är det bra att dra gränsen någonstans. Små engångsmisstag är upp till det, men du behöver inte acceptera stora varningstecken, som ett långvarigt mönster av dåligt beteende eller ett allvarligt brott.

Anta att din partner har berättat för dig att han har varit otrogen mot alla sina relationer. Det är ett mönster av misstänkt beteende, och det är okej att hysa allvarliga tvivel om sin förmåga att begå.

Låt oss säga att din partner har arresterats för misshandel tidigare och du har sett honom eller henne slå i väggar, slå igen dörrar och slå sönder saker. Detta är ett mönster av våldsamt och potentiellt kränkande beteende. Andra former av övergrepp inkluderar att skrika på dig, hota med fysiska övergrepp och försöka isolera dig från din familj och dina vänner. Om du ser något av dessa varningstecken är förmodligen det bästa alternativet att avsluta relationen.

Om din partner håller på att tappa humöret, men inte har tjatat mot dig, och om du är intresserad av att prata ut, måste du sätta upp tydliga regler. Din partner bör träffa en mentalvårdspersonal för att hantera hans eller hennes ilska.

Metod 3 från 4: Diskutera dina bekymmer med din partner
1. Uttryck dina känslor på ett lugnt och respektfullt sätt. Undvik att ta upp något från det förflutna mitt under en diskussion. När du är både lugn och på gott humör, be honom eller henne prata. Berätta för din partner att något stör dig och att du vill vara ärlig om det.
Säg något i stil med: "kan vi prata en sekund? Jag har varit orolig ända sedan du berättade för mig om hur mycket du brukade festa. Jag säger inte att man inte kan ha kul, men den typen av livsstil är inte för mig. Tror du att du är över det nu??"
"
EXPERTTIPS

2. Hör hans eller hennes sida av historien. Ge din partner fördelen av tvivel och låt honom eller henne förklara situationen för dig. De kanske berättade för dig om något som din partner gjorde slentrianmässigt, men du hörde inte hela historien. Dra inte för dra slutsatser och försök att inte göra antaganden om vad som händer i hans eller hennes huvud.

Anta till exempel inte bara att din partner fortfarande har känslor för sitt ex. Istället för att låta dina misstankar växa, säg, "Jag vet att du och ditt ex har haft ett långt förhållande, och det är ganska hotfullt. Det får mig att känna mig osäker och jag vill inte verka avundsjuk, men jag måste se till att jag kan lita på dig.`

3.Låt din partner avsluta, men lita på dina instinkter. Kom ihåg att det är skillnad mellan en förklaring och en ursäkt. Att ge en legitim förklaring och sammanhang för något från det förflutna är bra, men lita på din magkänsla om du tror att han eller hon försöker lura dig.

Anta till exempel att din partner hade problem med droger eller alkohol. Din partner förklarar för dig vilka steg han eller hon har vidtagit för att hantera missbruket och att han eller hon har varit nykter under lång tid. Istället för att komma med ursäkter ger hans eller hennes ord och handlingar bevis på att det förflutna faktiskt ligger bakom oss.

Anta att din partner ofta umgås med sitt ex ensam. Kanske är han eller hon ständigt full av beröm för sitt ex, eller säger saker som: "Den outfiten påminner mig om något som mitt ex skulle ha på sig." Även om din partner försöker dölja det är det ett bra bevis på att han inte är över sitt ex ännu. Det är klokt att fråga dig själv om din partner är redo att inleda en relation med dig.

4.Kommunicera öppet, men dela inte för mycket. När er relation fördjupas bör du och din partner känna sig bekväma med att vara sårbara med varandra. Låt din partner veta att det är säkert att prata om tidigare erfarenheter, misstag och ånger. Uppmuntra ärlighet, men kom ihåg att vissa ämnen inte kräver att någon av er delar alla små detaljer.

Att till exempel berätta för varandra vad du gillar och inte gillar i sovrummet hjälper till att bygga intimitet. Ingen av er behöver dock gå in på detaljer om hur intim du var med ett ex.

Vissa människor vill helt enkelt inte veta om sin partners tidigare relationer. Om du vet att du är benägen att bli svartsjuk, berätta för din partner att du verkligen inte vill höra om hans ex.

5. Diskutera att ta STD-test om du är orolig över din partners sexuella förflutna. Om du inte redan har gjort det, prata med din partner om sexuell hälsa. Det kan vara ett obehagligt ämne, men försök att vara specifik. Utan att skämma ut honom eller henne, föreställ dig att ni båda testas för sexuellt överförbara infektioner (STI)"s).

Anta att du upptäcker att din vän har legat med många människor och att du har svårt att acceptera det. Prata med honom eller henne om det och säg att sexuell hälsa är ett viktigt ämne att diskutera som par.

Säg till exempel: "Jag vet att det är svårt att prata om det, men de säger att du ska vara ärlig om sex och hälsa.". Jag testas regelbundet, hur är det med dig? Vad tycker ni om att testa tillsammans?`

Metod 4 av 4: Lär dig att lita på din partner

Bild med titeln Be a Better Girlfriend Steg 7

1. Var uppmärksam på hur din partner behandlar dig nu. Fråga dig själv om din partner har gett dig en anledning att inte lita på honom eller henne. Bedöm ditt förhållande rationellt och tänk på hur din partner har betett sig sedan ni har varit tillsammans. Hur han eller hon behandlar dig i nuet är viktigare än vad din partner kan ha gjort innan han eller hon kände dig.

Det är helt normalt att vara rädd för att lita på någon, speciellt om någon har skadat dig tidigare. Säg till dig själv att sluta om du börjar känna dig misstänksam eller avundsjuk. Var objektiv och fokusera på din partners ord och handlingar i nuet.

2.Respektera din partners integritet. Snuffa aldrig på din partners saker och försök aldrig läsa hans eller hennes meddelanden eller mejl. Tänk på hur du skulle känna om din partner kränkte din integritet. Om du har skäl att inte lita på din partner, diskutera dina bekymmer med honom eller henne istället för att snoka igenom hans eller hennes saker.

Om du hittar bevis och du konfronterar din partner om det, kommer den andra personen att veta att du har invaderat deras integritet. Ni kommer både att reagera defensivt och anklagande, och ingen av er kommer att lita tillräckligt på den andra för att ha en produktiv konversation.

Misstro har inte nödvändigtvis med fusk att göra. Anta till exempel att din partner har druckit eller använt droger mycket tidigare. Du kanske inte litar på din partner om han eller hon säger att det är över när du har sett honom eller henne dricka mycket, eller om din partner har plötsliga humörsvängningar.

3.Prata med din partner om beteendet som gör dig misstänksam. Välj en lugn miljö för att uttrycka dina bekymmer. Tänk i förväg på vad du vill säga, och kom på specifika anledningar till varför du misstror din partner. Försök inte att låta som att du anklagar honom eller henne, utan låt honom eller henne veta vilka specifika handlingar som har gjort dig försiktig.

Säg till exempel: "Snälla känn inte att jag attackerar eller anklagar dig för någonting, men du berättade för mig att du hade några ilska utbrott tidigare, och jag har märkt att du tappar humöret mycket på sistone. Finns det något sätt jag kan hjälpa? Att prata med någon kanske kan hjälpa dig att kontrollera din ilska."

Om du tror att din partner fortfarande har känslor för ett ex, säg: "Det stör mig när du pratar om hur fantastiskt ditt ex är eller vad ni brukade göra tillsammans. Jag har en känsla av att du jämför oss med varandra. Jag är glad att du är på god fot med ditt ex, men jag är orolig att du fortfarande har känslor för honom (eller henne)."

4. Försök att inte bli störd av minnen från exet, inom rimliga gränser. Till exempel är ett foto av exet på nattduksbordet orimligt. Fördjupa dig dock inte i varje litet minne av din partners tidigare relationer. Att hålla fast vid minnen betyder inte att din partner fortfarande är fast på ett ex.

Anta att ett ex har gjort en fin teckning av din partners hund. Att behålla ritningen betyder inte att din partner fortfarande är galen i exet. Om exet har gett din partner en mugg och din partner använder muggen som favorit till "att dricka kaffe på morgonen betyder inte att han eller hon fortfarande skulle vilja vara med exet.

Kom ihåg att du inte kan låtsas som att det förflutna aldrig hände. Din partner kan vara nostalgisk men ändå engagerad i dig. Låt inte din partners förflutna komma i vägen för din relation, så länge han eller hon behandlar dig väl och ni båda är lyckliga.