Instrucțiuni gratuite pas cu pas 
När du är på jobbet, ta hjälp av någon myndighet, till exempel en chef eller ordningsvakt. 
Prata alltid i jag-form när du ber om time-out, även om du tror att den andra personen är helt skyldig till situationen. Om du säger "Jag behöver lite tid att tänka", kan den andra personen släppa sin ilska istället för att få dem att känna att du attackerar dem och gör dem defensiva. Gör inte kommentarer som anklagar den andra personen, som "Du måste verkligen ta en time out" eller "ta det lugnt.Även om du känner att du bara talar sanning när du säger dessa saker, kan den andra personen känna sig attackerad av den här typen av kommentarer och bli ännu argare. Var inte rädd för att ta en time-out till om den andra personen fortfarande är fientlig eller arg. Helst, under time-out, gör du både något för att lugna ner och lugna ner. Om den andra personen fortfarande inte har lugnat sig efter några time-outs, överväg att föreslå att du väntar tills en neutral tredje person går med i konversationen innan du fortsätter. Detta kan vara en terapeut, en HR-proffs, en coach, etc. är. 
Det finns flera orsaker som kan orsaka ilska: osäkerhet, brist på tydliga val, respektlöst beteende eller aggressiva/passiva reaktioner på ett problem. Människor känner sig i allmänhet osäkra när en situation är oförutsägbar. När ordning och säkerhet är ganska allvarligt hotad reagerar många med ilska. Människor kan reagera med fientlighet om de känner att deras valmöjligheter är begränsade. Detta beror på en känsla av maktlöshet, eftersom det finns få eller inga alternativ tillgängliga i situationen. När människor känner att de inte blir respekterade reagerar de ofta med ilska. Till exempel, om du pratar med någon i en arg ton, eller om du inte respekterar någons tid, finns det en chans att någon blir arg på dig. Folk blir ibland arga för att de känner sig lättade och bättre efteråt. Om någon är arg på dig, kom ihåg att det kan vara en reaktion på något som hände i deras liv, och inte nödvändigtvis en reaktion på något du gjorde. Om du har skadat någon, ta ansvar för ditt misstag och be om ursäkt för det. Du är aldrig ansvarig för någon annans reaktion; ingen "gör" någon annan arg. Det hjälper dock om du erkänner ditt eget misstag, för då kan den andra personen bättre bearbeta sina känslor av ilska och sorg. 
Försök att inte sjunka ihop eller hålla armarna i kors framför bröstet. För med dessa attityder visar du att du är uttråkad eller stänger av kommunikationen med den andre. Slappna av i hela kroppen. Var påstridig: Sätt fötterna stadigt på golvet och stå med axlarna bakåt och bröstet framåt. Få god ögonkontakt med den andra personen. Med detta kroppsspråk gör du det tydligt att du är lugn och att du har dig själv under kontroll, men att du inte låter dig bli överkörd. Var uppmärksam på om du reagerar aggressivt på situationen, till exempel genom att knyta näven eller knyta käken. Om du upptäcker att du tar upp "personligt utrymme" (vanligtvis en meter runt), är det också ett tecken på att du kanske blir för aggressiv. Stå i ett hörn mot någon som är arg, istället för precis framför dem. Denna position är mindre konfronterande. 
Skrika Att hota Förbanna Dramatiska eller överdrivna uttalanden Fientliga frågor 
Försök att säga något som "Jag förstår att du är arg. Jag vill förstå vad som händer. Varför är du arg?Detta visar att du är villig att se saker från den andra personens perspektiv, vilket kan få dem att må bättre. Försök att inte låta dömande när du säger detta. Säg inte något i stil med "Varför beter du dig som en ond häxa??” Fråga efter detaljer. Fråga lugnt efter de specifika saker som den andra personen svarar på. Till exempel, "Vad sa jag som gjorde dig arg??Detta kan uppmuntra den andra personen att stanna upp och tänka på exakt vad han eller hon är arg över - och han eller hon kan inse att allt var ett missförstånd. 
Om du hindrar den andra personen från att uttrycka sig menar du att du inte erkänner hans eller hennes känslor. Kom ihåg att den andra personens upplevelse är väldigt verklig för honom eller henne, även om du kanske inte helt förstår det själv. Om du avvisar den andra personens upplevelse hjälper du inte riktigt till att lösa situationen. 
Motstå frestelsen att förbereda ditt eget försvar medan den andre pratar. Var uppmärksam på vad han eller hon säger. Lyssna på skälen som den andra personen ger för sin ilska. Försök att föreställa dig situationen ur hans eller hennes synvinkel. Om du upplevde den här situationen, skulle du känna på samma sätt? 
Använd jag-formuläret när du pratar. Till exempel, "Jag hörde dig precis säga att du är upprörd eftersom det här är den tredje mobilen du har köpt av oss och den fungerar inte. Är det rätt?” Om du säger saker som "Det ser ut som att du säger ______" eller "Är _________ vad du menar?” då hjälper det dig att förstå den andre väl. Det kan också hjälpa till att få den andra personen att känna sig igenkänd, och det kan lindra känslor av ilska. När du bekräftar den andra personens uttalanden, se till att du inte gör dem vackrare eller uttrycker dem annorlunda. Till exempel, om den andra personen har klagat på att du har varit sen med att hämta dem under de senaste 6 dagarna, säg inte något i stil med "Jag hörde att du sa att du är förbannad för att jag alltid är sen.Fokusera istället på vad han faktiskt sa: "Jag hörde dig säga att du är arg eftersom jag har kommit för sent de senaste 6 dagarna.” 
Till exempel, om den andra personen skriker på dig kan du säga något i stil med: "Jag vill hjälpa dig, men jag förstår inte vad du säger när du pratar så högt. Kan du upprepa det du sa med en mjukare röst?” 
Om du säger saker som "Det låter väldigt frustrerande" eller "Jag kan förstå att det här gör dig arg", kan de hjälpa till att lindra den andra personens ilska. Ibland vill människor helt enkelt att deras känslor av frustration ska erkännas. När folk väl känner att de blir förstådda blir de ofta lugna. Du kan behöva ingjuta i dig själv att den andra personen är arg och gör sitt bästa för att uttrycka sina känslor. Detta kan hjälpa dig att se situationen på ett annat sätt. Förringa inte problemet. Även om problemet verkar trivialt för dig – är det tydligen viktigt för den andra personen. 
Det är bättre att sätta sig i någons situation och se hur konsekvenserna av dina handlingar har påverkat den andra personen, än att uttrycka dina goda avsikter. Säg saker som, "Jag förstår nu att du fick problem inför mötet imorgon eftersom jag glömde din kostym." Det här sättet att hantera ilska kan kännas som att du inte är lojal mot din egen tro. Du kanske verkligen tror att du gjorde rätt, och det kan vara svårt för dig att ha gjort något fel. Om så är fallet, försök att föreställa dig att den andra personen inte är arg på dig, utan på någon annan eller något annat. Försök att tänka på hur du skulle hantera situationen om du inte hade varit den som hade fel. 
Till exempel, om någon är arg för att ditt barn kastade en boll genom sitt fönster, gör det klart vad du är villig att göra. Till exempel: ”Min dotter kastade en boll genom ditt fönster och krossade fönstret. Jag kan skicka över en glasmästare inom två dagar och få den utbytt. Eller så kan du byta ut den själv och skicka fakturan till mig.” 
Försök att ta det som en gemensam lösning så att ni får igång samarbetet. Till exempel, "Okej, om min lösning inte är acceptabel, skulle jag vilja veta om det finns något sätt vi kan lösa detta på. Vad kan vi göra för att fixa detta?” Om den andra personen kommer på något som du tycker är orimligt, skäll inte ut. Kom med ett annat förslag istället. Till exempel: "Jag hörde dig säga att du vill att jag ska byta fönster och rengöra mattan i hela ditt hus. Jag tycker att det är rimligt att få in nytt glas och även att få mattan i vardagsrummet städad. Vad tycker du om det?" Försök skapa en gemensam grund med den arga personen, då kan en lösning lättare hittas. Till exempel kan du säga något i stil med, "Jag förstår att du vill att saker och ting ska vara rättvisa. Det är viktigt för mig också..." Detta kan hjälpa den andra att veta att du arbetar mot samma mål. 
Säg till exempel inte saker som "Jag förstår vad du säger MEN det är verkligen nödvändigt att du ________" Säg istället "och", tycka om "Jag förstår vad du säger OCH jag ser det också som en möjlighet att _______". 
Om du till exempel lyckades förhandla med en arg kund skulle du kunna säga: "Tack för att du gav oss möjligheten att göra detta rätt.” 
En terapeut kan lära din familjemedlem eller vän sätt att slappna av, hantera stress, hantera ilska, uttrycka dina känslor och känna igen negativa tankemönster som kan orsaka ilskan. 
Du kanske inte menade att reta eller såra den här personen. Men oavsett dina avsikter är det nödvändigt att du erkänner att ditt beteende har haft en negativ effekt på den andra personen. Se till att be om ursäkt först genom att visa ånger. Du kan till exempel börja med "jag är så ledsen. Jag är medveten om att jag har sårat dig." 
Ett uttalande som får dig att ta ansvar kan låta som, "Förlåt. Jag inser att vi missade föreställningen eftersom jag var sen." Man kan också säga "Förlåt. Jag vet att du föll för att jag inte var uppmärksam." 
Att tillhandahålla en lösning på situationen kan innebära att erbjuda sig att hjälpa den andra personen, eller att utarbeta ett sätt som förhindrar dig från att göra samma misstag igen i framtiden. Till exempel kan man säga "Förlåt. Jag vet att vi missade showen eftersom jag var sen. Från och med nu kommer jag att ställa in ett alarm på min telefon en timme innan jag måste vara redo". Ett annat exempel skulle vara "Jag är ledsen, jag vet att du föll för att jag inte var uppmärksam. Jag kommer att vara mer försiktig med var jag lägger mina saker från och med nu."
Att hantera någon som är arg på dig
Att hantera någon som är arg på dig kan vara svårt. Ilska kan uppstå i nästan alla situationer: med en vän, en främling, hemma eller i trafiken. En konfrontation där någon är arg på dig kan också hända på jobbet, med kollegor, din chef eller kunder. Detta är särskilt vanligt om du har mycket direktkontakt med människor i ditt arbete, till exempel i ett serviceyrke, eller arbete där det sker ett utbyte av pengar. En sådan upplevelse kan vara vanlig, men det ändrar inte det faktum att det kan vara obehagligt och förvirrande. Du kan inte kontrollera hur den andra personen reagerar, men det finns ett antal strategier som kan hjälpa dig att känna dig trygg och ha kontroll över ditt eget sätt att reagera.
Steg
Metod 1 av 5: Se till att du är säker
1. Lämna om du hamnar i en situation som känns farlig. Det kanske inte alltid går att gå direkt om någon är arg på dig, till exempel när en kund skriker på dig när du är på jobbet. Men om du känner att situationen är farlig, lämna då, eller försök på annat sätt skapa så stor distans som möjligt mellan dig och den du känner dig hotad av.
- Om du har att göra med en arg person på jobbet eller hemma, gå till en säker, helst offentlig plats. Undvik platser som inte har någon utgång, som en toalett. Och undvik platser som innehåller föremål som kan användas som vapen, till exempel ett kök.
- Om du har att göra med en arg kund på jobbet, försök att hålla ett fysiskt avstånd mellan kunden och dig själv. Håll dig bakom disken, eller åtminstone en armslängds avstånd från dem.
2. Ropa på hjälp. Du har rätt att vara säker. Beroende på typen och svårighetsgraden av hotet kan du be en vän om hjälp. Om du tror att du är i fara, ring 911 omedelbart.
3. Ta en "time out". Om situationen är spänd men inte särskilt farlig, be om en timeout. Prata i jag-form, till exempel ”Jag behöver 15 minuter på mig att lugna ner mig innan vi fortsätter prata.” Försök att göra något lugnande på dessa 15 minuter, så att du får grepp om dina känslor och ge den andra personen tid att svalka sig. Träffas igen på överenskommen plats och tid så att ni kan diskutera ämnet vidare.
Metod 2 av 5: Kontrollera dina reaktioner
1. få det en gångdjupt andetag. Stressiga situationer, som när någon är arg på oss, kan utlösa ett "fight-or-flight"-svar hos oss, vilket gör att din puls accelererar, att andningen blir kort och ytlig och att stresshormoner rusar genom din kropp. Neutralisera denna reaktion med djupa andetag så du håller dig lugn. Kom ihåg: när två personer är arga blir en redan spänd situation dubbelt så illa.
- Andas in i 4 räkningar. När du andas in bör du känna att dina lungor och mage expanderar.
- Håll andan i 2 sekunder och andas sedan ut långsamt i 4 omgångar.
- När du andas ut, fokusera på att slappna av musklerna i ansiktet, nacken och axlarna.
2. Kontrollera dina känslor. Om du lugnt svarar på en arg person, ger det lugn i situationen. Att själv bli arg kommer sannolikt bara att eskalera situationen, och det gör vanligtvis saker och ting värre. Att ta en promenad, meditera och räkna tillbaka från 50 är alla sätt du kan kan koppla av.
3. Ta det inte för personligt när någon blir arg på dig. Det kan vara väldigt svårt att koppla bort sina egna känslor från en konfrontation med en arg person. Var medveten om att en annan persons ilska ofta indikerar att en person inte har lärt sig att reagera på ett sunt och självsäkert sätt på situationer som han eller hon uppfattar som hotfulla. Studier visar att människor som påminner sig själva om att de inte är ansvariga för någon annans ilska blir mindre upprörda.
4. Hålla sig lugn. Tala i en lugn ton. Höj inte rösten och skrik inte på den som är arg på dig. Använd ett lugnt men självsäkert kroppsspråk.
5. Se om kommunikationen fortfarande är konstruktiv. Det kan vara väldigt svårt att hålla sig lugn när någon är arg på dig, men det är ändå viktigt att hålla kommunikationen lugn och meningsfull. Om du märker att någon av följande egenskaper kan observeras i kommunikationen försämras kvaliteten på din kommunikation, och det är nödvändigt att erkänna att:
Metod 3 av 5: Interagera med någon som är arg
1. Vet när det inte är rätt tid att prata. Vissa känslomässiga och fysiska tillstånd är tydliga signaler på en konversation som med största sannolikhet kommer att gå fel, såsom hunger, trötthet, ensamhet och ilska. I Amerika kallas dessa tillstånd "HALT" ("Hunger, Anger, Loneliness, Tired"). Dessa tillstånd kan bidra till att förvärra en redan spänd situation och lämnar ingen lösning. Naturligtvis är den andre redan arg på dig. Men om den andra personens ilska inte avtar (även efter en time-out), eller om något av ovanstående tillstånd också är närvarande, är det bäst att avbryta samtalet tills de fysiska och känslomässiga behoven hos alla inblandade är tillgodosedda. Vi förklarar nedan kort hur dessa förutsättningar står i vägen för ett konstruktivt sätt att lösa problem och kommunikation.
- Om din fysiska hunger du kan inte tänka målmedvetet och rationellt. Din kropp har då lite energi, och du kan säga eller göra allt, bara för att få energi igen. Studier visar att människor och djur som är hungriga tar mer risker än människor som inte är hungriga. Hunger påverkar de beslut vi fattar och vårt beteende – och det är två saker du vill ha kontroll över när du konfronteras med någon.
- ilska är en känsla som få människor har lärt sig att använda konstruktivt. Oftast uttrycks ilska genom förolämpningar, tilltal, förlöjligande och till och med fysiskt våld. Faktum är att människor ofta blir arga när de faktiskt känner sig sårade, förvirrade, avundsjuka eller avvisade. Om underliggande känslor spelar en roll i någons ilska, kommer personen att vara mindre förmögen att se situationen objektivt och mindre benägen att komma till en verklig lösning. Om så är fallet är det bäst att ge individen tid och utrymme att lugna sig innan konstruktiv kommunikation sker.
- Ensamhet betyder att man känner sig avskuren från andra. Om någon känner att de inte är en del av gemenskapen är det svårt för dem att vara objektiva under en konfrontation.
- Trötthet under ett argument kan vara ett recept på en upptrappning. Sömnbrist leder till dåligt humör, kognitiv funktionsnedsättning och dålig prestation. Att vara trött påverkar också din förmåga att fatta beslut. Kanske skulle du se en lösning med full tydlighet om du var utvilad, men på grund av din trötthet kan du gå runt och runt i cirklar i timmar under ett gräl, utan något slut i sikte.
2. Erkänn den andres ilska. När någon skriker på dig är det sista du vill göra att erkänna sin ilska. Men ilska är ofta ett svar på att känna sig missförstådd eller ignorerad. Om du erkänner att den andre är arg är, det betyder inte att du tycker att beteendet är lämpligt.
3. Försök inte tysta den andra personen. Att säga "lugna ner" eller på annat sätt försöka hindra den andra personen från att uttrycka sina känslor kommer inte att förbättra situationen. Det kan faktiskt väcka den andres ilska.
4. Lyssna på den andre. Lyssna aktivt. Visa din oro genom att ta ögonkontakt, nicka och säga fraser som "uh va" eller "mmm-hmm".
5. Bekräfta vad den andre har sagt. Felkommunikation kan vara en anledning till att en spänd situation eskalerar. Om den andra personen har förklarat för dig varför han eller hon är arg, bekräfta vad du har hört.
6. Använd jag-formuläret för att uttrycka dina egna behov. Om den andra personen fortsätter att skrika eller närma sig dig aggressivt, använd jag-formuläret för att uttrycka dina behov. Detta hindrar dig från att låta som om du skyller på den andra personen.
7. Visa empati för den andre. Försök att känna empati med hans eller hennes sida av historien. Detta kan hjälpa dig att kontrollera dina egna känslomässiga reaktioner. Det kan också hjälpa dig att kommunicera effektivt med den andra personen.
8. Nämn inte dina goda avsikter. Tänk på konsekvenserna istället. Om någon är arg på dig, då tror de att du inte har behandlat dem bra på något sätt. Din första reaktion på ilskan kan vara att försvara dig själv och ange dina goda avsikter. Till exempel, säg inte, "Jag ville hämta din kostym från kemtvättarna, och jag glömde det eftersom jag var sen från jobbet." Även om din avsikt kan ha varit bra, när den andra personen är arg på dig, spelar det ingen roll ett tag. Den andra personen är bekymrad över konsekvenserna av dina handlingar, och det är därför han eller hon är arg på dig.
Metod 4 av 5: Att sätta stopp för ilskan
1. Närma dig situationen med en så öppen attityd som möjligt. När du har lyssnat noga på den andra personen, titta vidare på hur du bäst diskuterar situationen.
- Om du tror att den andra personen är riktigt arg på dig, acceptera det. Erkänn dina misstag och fråga vad du kan göra för att göra det rätt.
- Be inte om ursäkt och var inte defensiv. Detta gör ofta den andra personen ännu argare, eftersom det får dem att känna att du skjuter deras behov åt sidan.
2. Försök komma på en lösning. Försök att vara rimlig och kommunicera lugnt och tydligt. Fokusera din lösning på innehållet i vad den andra personen har berättat för dig.
3. Be om fler alternativ för att lösa situationen. Om den andra personen inte tycker att din lösning är tillräcklig, be dem ge dig fler alternativ som de skulle vara nöjda med. Du kan till exempel fråga något liknande, "Vad skulle du vilja se i den här situationen??"
4. Säg inte "men".Ordet "men" är känt som "verbal suddgummi" eftersom det upphäver allt du sa före ordet "men.". När människor hör ordet "men", tenderar de att sluta lyssna. Allt de hör är "Du har fel.”
5. tacka den andra. Om du lyckades komma fram till en lösning, avsluta din interaktion med ett tack till den andra personen. Detta visar att du respekterar den andra personen, och det kan hjälpa dem att känna att deras behov har uppfyllts.
6. ge det tid. I vissa fall avtar inte den andra personens ilska direkt, även efter att du har gjort allt du kan för att lösa situationen. Detta gäller särskilt i situationer där det finns djup skada, till exempel när någon känner sig förrådd eller manipulerad på något sätt. Acceptera att det kan ta tid för de arga känslorna att avta och pressa inte den andra personen.
7. Försök vid behov hitta en neutral tredje part som kan fungera som medlare. Alla konflikter kan inte lösas över en natt, och inte all annans ilska kommer att försvinna, även om du förblir lugn och respektfull hela tiden. Om du redan har provat taktiken ovan och du fortfarande inte har gjort några framsteg kan det vara dags för dig att ta ett steg tillbaka. En tredje part, till exempel en terapeut, en medlare eller en HR-professionell som en coach, kan då kunna hjälpa dig att framgångsrikt hantera situationen.
8. Du kan behöva söka professionell hjälp. Om du vill se bortom tjänsterna från en medlare kan en terapeut eller psykolog utbildad i konflikthantering eller ilskehantering vara en bra passform för dig. Detta kan vara särskilt användbart om personen som är arg på dig är någon i ditt liv som är viktig för dig, till exempel en partner, förälder, syster eller bror eller barn. Om ni ständigt bråkar, eller om någon av er fortsätter att explodera vid minsta lilla sak, kan det vara lämpligt att se en professionell som inte bara kommer att fungera som medlare, utan också lär dig hur du effektivt löser problem och hur du lär dig att kommunicera bättre.
Metod 5 av 5: Ber effektivt om ursäkt
1. Tänk på varför den andra parten blev arg på dig. Om du har gjort något fel kan du behöva åtgärda situationen genom att: att be om ursäkt och genom att försöka tillmötesgå den andre.
- Försök att inte komma med ursäkter för ditt beteende. Om du har gjort något fel som missgynnar motparten är det nödvändigt att du erkänner ditt misstag.
- Fundera på om det är bättre att be om ursäkt under interaktionen, eller efter att han eller hon har svalnat.
- Försök att uppskatta om det skulle vara lämpligt och användbart att be om ursäkt i den aktuella situationen. Be inte om ursäkt om du inte menar det, för det kan eskalera den problematiska situationen.
2. Uttryck dina känslor av empati och ånger. Det är viktigt för att lösa situationen att du visar den andre att du är ledsen för de ord eller handlingar som var skadliga för den andre.
3. Ta ansvar för dina egna handlingar. Din ursäkt bör också innehålla ett uttalande om det ansvar du tar; först då kan dina ursäkter komma fram ordentligt, och först då kan situationen verkligen lösas. Du behöver med andra ord göra det klart för den andra personen hur dina handlingar har bidragit till att den andra känner sig sårad eller frustrerad.
4. Erbjud en lösning på situationen. Att be om ursäkt är meningslöst om du inte visar hur situationen kan lösas eller undvikas i framtiden.
Tips
- Var aldrig rädd för att be om att få vara ensam i några minuter innan du går in i en situation där någon är arg på dig. Detta hjälper dig att ta en paus från situationen som får dig att släppa en del av spänningen, och det hjälper dig att kontrollera dina känslor/
- Försök att låta uppriktig när du ber om ursäkt. Folk är vanligtvis mycket medvetna om man ser ner på dem eller inte är uppriktiga, och det gör oss ofta bara argare.
- Kom ihåg: du kan inte kontrollera den andra personens reaktion. Du har bara kontroll över hur du beter dig.
- Försök att hålla dig lugn. Om du blir arg gör det förmodligen bara den andra personen än argare.
Varningar
- Akta dig för människor som säger saker som "Varför göra du gör mig alltid så arg?” Det här är en signal som de inte tar ansvar för deras beteende.
- Om du känner att du är i fara, be om hjälp och gå bort från den osäkra platsen.
- Svär inte och bli inte aggressiv.
- Ta inte ut det på andra.
- Ibland kan sådana här situationer sluta i bråk. Var försiktig.
"Att hantera någon som är arg på dig"
Оцените, пожалуйста статью
